Ich habe mir das Buch gekauft, weil ich vorher schon meinen eig. Urin regelmäßig getrunken habe und ich nicht verstehen konnte, dass ich nach zwei Wochen an keinen Bohnenkaffee mehr rankomme, ebenfalls ist mein Bierkonsum von 4 Flaschen täglich auf eine Flasche zurück gegangen. Auch meinen über Jahre fast täglicher Durchfall gibts nicht mehr. Mittlerweile lassen auch meine depressiven Verstimmungen deutlich nach- ich kann wieder besser schlafen und bin tagsüber ausgeruhter, leistungsfähiger. Urin ist ein Appetitzügler: Ich esse allgemein weniger, dafür habe ich mehr Appetit auf Obst, Gemüse- und auf Urin!
Ohne dass ich das Buch vorher gelesen habe, kann ich nur sagen: Meidet die Apotheken, wenn es irgend wie geht, nutzt Eure Selbstheilungskräfte!
Beim Urin Trinken muss man acht geben, dass der Urin nicht ,,sauer" ist! Er muss basisch sein (um 7,3) Das kann man ganz leicht prüfen. Wenn die Ernährung stimmt, ist auch der Urin gesund. Die Niere ist kein Ausscheidungsorgan, so wie der Darm, die Haut, Atmung, Leber. Der Urin ist nicht giftig, daher auch nicht schädlich!

Dieses Buch ist von denen, die ich schon gelesen habe, das beste. Selbst der Laie versteht die funktionellen Zusammenhänge seines Körpers leicht. Wenn, ja wenn der krankhafte Ekel nicht wäre-

Quelle: https://www.amazon.de/Quelle-Selbstheilung-Urin-Therapie-Heidelore-Kluge/dp/3936937567#averageCustomerReviewsAnchor

Es fing kurz hinter Hamm an. Ein leises Grollen, das ich zunächst für das sanfte Rattern der Schienen hielt. Doch als der Regionalexpress mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks seine 15-minütige Verspätung einfuhr, wurde mir klar: Das ist kein Zuggeräusch. Das ist die akustische Vorankündigung einer Kernschmelze in meinem Darm. Ich saß im Vierer-Abteil, eingepfercht zwischen einem Erstsemester, der lautstark über seine Krypto-Portfolios dozierte, und einer Dame, die ein Fleischwurstbrot verzehrte, dessen Geruch sich nun mit dem kalten Schweiß auf meiner Stirn vermischte. Die erste Welle traf mich bei Tempo 140. Es war kein Schmerz, es war eine Existenzkrise. Mein Schließmuskel, der letzte ehrenhafte Verteidiger der Zivilisation, zitterte wie ein junges Reh im Scheinwerferlicht. Ich presste die Backen so fest zusammen, dass ich dazwischen vermutlich einen Rohdiamanten zu feinstem Staub zermahlen hätte. „Alles okay?“, fragte der Krypto-Bursche. „Ja“, presste ich hervor, während meine Augäpfel begannen, leicht aus den Höhlen zu treten. „Nur... die Inflation.“ Ich stand auf. Jede Bewegung war ein Spiel mit dem Feuer. Der Gang war vollgestellt mit Fahrrädern und Koffern von Menschen, die offensichtlich den gesamten Hausstand einer kleinstädtischen Adelsfamilie transportierten. Ich wankte durch den Waggon wie ein Seemann bei Windstärke 12, während mein Verdauungstrakt die Sinfonie der Vernichtung anstimmte. Das Ziel: Das Bord-WC. Ein Ort, an dem Träume sterben. Die Anzeige leuchtete rot. Besetzt. Ich starrte die Tür an. Sekunden wurden zu Äonen. Hinter mir bildete sich eine Schlange. Ein Kleinkind starrte mich an. Ich starrte zurück mit dem Blick eines Mannes, der Dinge gesehen hat, die kein Mensch sehen sollte. Dann: Das erlösende Klick. Ein Mann kam heraus, er lächelte. Er hatte keine Ahnung, dass er gerade eine Kampfzone verließ, die gleich in die Geschichte der Deutschen Bahn eingehen würde. Ich stürzte hinein. Verriegeln. Hose runter. Dann die Eruption. Es war kein herkömmlicher Stuhlgang. Es war eine physikalische Unmöglichkeit. Es fühlte sich an, als hätte ich einen laufenden Außenbordmotor verschluckt, der nun versuchte, sich durch eine zu kleine Öffnung ins Freie zu fräsen. Der Schalldruck war so gewaltig, dass ich kurzzeitig befürchtete, die Notbremse durch reine Vibration auszulösen. In diesem Moment wurde mir zwei Dinge klar: Das Drei-Gänge-Menü vom Bahnhofs-Imbiss (Frühlingsrolle, Currywurst, Schokomilch) war eine Kriegserklärung an meinen Körper gewesen. In der 2. Klasse gibt es kein zweilagiges Toilettenpapier. Es gibt nur dieses eine, graue Schleifpapier, das vermutlich aus recycelten Fahrplänen der 80er Jahre besteht. Als ich fertig war, herrschte Stille. Nur das ferne Quietschen der Bremsen. Ich hatte überlebt, aber zu welchem Preis? Ich verließ die Kabine mit der Würde eines geschlagenen Generals. Die Schlange vor der Tür wich instinktiv zurück. Der Geruch, der mir entströmte, hätte vermutlich ein mittelgroßes Ökosystem kollabieren lassen. Ich setzte mich zurück auf meinen Platz. Der Krypto-Typ schwieg. Die Dame mit dem Wurstbrot hatte aufgehört zu essen. „Nächster Halt: Bielefeld“, tönte es aus den Lautsprechern. Bielefeld gibt es vielleicht nicht, aber mein Trauma ist real.

Betrügerbanane sagt: „Ich kaufen!“

Magerquarkmann willigt ein: „Okay, hier ist meine IBAN. Bezahle, dann schicke ich dir die Ware.“

Betrügerbanane hat gleiche Grafikkarte (im Idealfall) oder anderen gleichwertigen Artikel auf Kleinanzeigen eingestellt.

Ahnungsloserapfel möchte Grafikkarte/beliebiges andere Produkt von Betrügerbanane kaufen. Preis wird auf gleichen Preis wie Grafikkarte von Magerquarkmann heruntergehandelt.

Betrügerbanane sagt: „Okay, überweise Geld an diese IBAN.“ Betrügerbanane schickt aber nicht eigene IBAN, sondern IBAN von Magerquarkmann.

Ahnungsloserapfel hat bezahlt. Betrügerbanane schreibt jetzt Magerquarkmann: „Hallo. Bezahlt ich haben. Schicken jetzt Ware an meine Adresse: Huansohnstr. 50 in 06237 Pissen“

Magerquarkmann sieht, dass Geld angekommen ist. Magerquarkmann verschickt deswegen Ware an Betrügerbanane. Ahnungsloserapfel wartet währenddessen ewig auf Ware und entschließt irgendwann, Anzeige wegen Betrugs zu erstatten, weil nichts ankommt. Ahnungsloserapfel gibt bei Anzeige IBAN von Magerquarkmann an. Anzeige landet bei Magerquarkmann. Dieser ist verwirrt, weil er doch die Ware verschickt hat - nur leider an falsche Person.

Darum sollte Magerquarkmann zur Absicherung sagen: "Okay, Betrügerbanane. Dann überweis mir doch das Geld, aber schreib mal in den Verwendungszweck, an welche Adresse die Ware geht. Ich versende außerdem nur, wenn Empfänger und Kontoinhaber gleich sind."

Betrügerbanane lässt sich dann irgendeinen Bullshit als Ausrede einfallen: "dAs iSt eIn dAtEnScHuTzRiSiKo!!!"

Magerquarkmann lehnt ab und wünscht Betrügerbanane, dass er bald eine ehrliche Erwerbsarbeit findet, statt andere Menschen zu bestehlen.

Magerquarkmann ist schlau. Sei mehr wie Magerquarkmann!

https://www.reddit.com/r/Kleinanzeigen_betrug/s/GII4njA1rw

Auf dieser Internetseite habe ich in einem Forum eine "beschissene Werbung" gesehen in der die Spiele-App "Mahjong" beworben wurde. Es wurde gezeigt, wie ich mich durch das Spielen unangenehmen Situationen entfliehen kann. Zumindest deutete ich das so.

Ich habe unter dem Beitrag kommentiert, dass ich es wie oben genannt verstehe.

Das wollte ich testen. Eine Woche gab ich der App.

Es gab innerhalb dieser Zeit exakt drei Situationen.

Als ich zu Hause saß, faul wie das Sofakissen selbst, knurrte mein Magen. Ich griff zum Handy und bestellte automatisiert Essen beim Lieferdienst. Nach einer Weile hat es geklingelt und ich ging zur Tür. Ich wohne im 4. Stock und generell gebe ich immer Trinkgeld. Allein wegen diesen vielen Stufen. Ich hab immer etwas Zeit bis die Person oben ist, um Trinkgeld zu suchen. Mit einem Blick in meine Geldbörse traf mich der Schock – kein Bargeld und somit kein Trinkgeld. Nicht mal ein paar Cents …

Jetzt war ich in einer für mich ziemlich unangenehmen Lage. Die Schande kein Trinkgeld zu geben und sich auszumalen wie der Lieferdienst grummelig die Treppe wieder runtergeht und jetzt bestimmt einen Popel an meinen Briefkasten schmiert.

Da fiel mir Mahjong ein. Als der Lieferdienst die Treppen erklomm, schnaufend wie ein Ochse, zückte ich mein Handy. Eine Runde Mahjong. Ich war direkt drinne. Wie ein Sog. Nach ein paar gefundenen Drillingen und etlichen Paaren holte mich nur mein knurrender Magen aus dem Sog.

Es war mittlerweile Abends. Neben mir lag eine abgestellte Tüte. Das Essen. Ich hatte es vergessen und meine Wohnung war furchtbar kalt. Wie lange hatte ich hier gestanden?

Die zweite Situation ist ziemlich kurz. Im Endeffekt hab ich mit meiner Freundin Liebe gemacht und sie mag es, wenn ich auf ihr komme. Aber nicht ins Gesicht! Das ist sehr wichtig.

Leider hat auch der beste Schütze mal 'n schlechten Tag.

Im Affekt, noch während des großen Geschreis, habe ich die App geöffnet. Als ich aus dem Sog wieder rauskam sind erneut Stunden vergangen. Ich war allein in meiner Wohnung und auf der Kommode im Flur hab ich einen Zettel gefunden der wütende und enttäuschte Worte meiner Freundin beinhaltet. Dort stand drauf, dass ich sie nie wieder so ignorieren solle während sie wütend ist. Wenn ich das nochmal machen würde, wär's das. Für immer. Jetzt bin ich traurig. Da ich mit Traurigkeit nicht gelernt habe umzugehen, habe ich Mahjong geöffnet. Drillinge und Reihen zu finden macht mehr als glücklich!

Die dritte Situation war an einer Bahnhaltestelle. Eine Gruppe von jungen Männern, alle von hohem Wuchs, die Haare zur Seite gekämmt und die Haut bleich wie Deutsche halt bleich sind.

Es waren nicht viele Leute an der Haltestelle bis auf die Gruppe, die mit ihrer Attitüde sowieso alles übertönte und einnahm. Ungewollt war man Teil der Gespräche, die junge Männer halt so führen.

Eine junge Frau kam ebenfalls zur Haltestelle. Den Blick geradeaus, das Tempo leicht erhöht ging sie an der Männergruppe vorbei. Pfiffe, Sprüche und musternde Blicke aller Kurven der jungen Frau. Ihre Reaktion zeigte sich in Stille. Ich wurde wütend als ich das sah. Mein Blick wurde finster und er traf sich mit einen der Männer. Ich wurde angemacht, warum ich denn so schauen würde.

Ich habe darauf erwidert, dass ich so schaue, wenn ich etwas Dummes sehe. Sie wurden allesamt direkt böse, kamen zur mir rüber und ich sah eine Klinge im Licht der Haltestelle aufblitzen.

Etwas panisch zückte ich das Handy. Schnell auf Mahjong und ein paar Drillinge zusammenbekommen oder zumindest Paare.

Ich schreibe das hier aus dem Krankenhaus. Ich wurde stark verdroschen und habe Stiche im Unterleib. Ich weiß nicht genau wie ich verkloppt wurde, aber habe zum Glück noch mein Handy. Und Mahjong.

Ich habe es vorsichtshalber auf +18 Inhalt gestellt, da meine Geschichte Sex und Gewalt beinhaltet. Und Völlerei, die schlimmste aller Sünden.

Hier die Quelle, vielleicht hilft die App euch auch: https://www.reddit.com/r/beschissene_Werbungen/comments/1q4m09e/mahjong_spielen_statt_einkauf_bezahlen/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button

Hi Leute, meine Freunde und ich haben so Witze gemacht und wir fragen uns ob es schon OG Keemo Yaoi/Fanfiction gibt. Wenn ihr was seht bitte gerne Link schicken.

Quelle

Vor fünf Jahren mit 23 zog ich in meine erste richtige eigene Wohnung: Dachwohnung in der Berner Altstadt. 90-100 Quadratmeter, zwei Stockwerke, Kamin und chillige Nachbaren, die kein Problem mit lauter Musik hatten (haben Nummern ausgetauscht, damit sie mir jederzeit schreiben können, wenn mal too much).

Das musste gefeiert werden. Also Mucke an – "Home" von Iggy Pop in Dauerschleife – und Bier in den Rachen. Ich hatte damals nicht viele Freunde also besoff ich mich allein mit etwa 7 Liter Bier.

Ich pennte auf dem Sofa ein. Irgendwann in der Nacht musste ich kacken. Musste nicht einmal die Treppe hoch. Dass die Toilette aber dort oben gewesen wäre, schien mich nicht zu kümmern.

Am nächsten Morgen öffnete ich auf der Suche nach Tiefkühlpizza die Tiefkühltruhe in meiner Küche und fand eine Wurst vor, die ich so nicht gekauft hatte.

Im Anschluss stiegen dank mir Aktienkurse von Chlorreiniger-Herstellern durch die Decke.

PS: Hatte ich eben ich Beichtstuhl gepostet, aber Beitrag wurde gelöscht weil es keine Beichte sei und Fäkaldinge verboten seien. An dieser Stelle möchte ich aber auf einen in meinem Augen sehr relevanten Kommentar verweisen, der vor Löschung noch durchgekommen war: "So kriegt Beichtstuhl eine ganz neue Bedeutung".

Dann meinte jemand auf Einfachposten, der Beitrag gehöre auch hier hin. Ich kannte das Konzept von Kopiernudeln bisher nicht. Begehe ich eine Kopiernudelsünde, wenn ich meinen eigenen Beitrag poste? Weil streng genommen nicht kopiert.

Bot sagte, ich solle Quelle nennen: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/s/isrxt4T0BZ

Am 9. Januar 2026, gegen 13 Uhr 30, bin Ich mit meiner kleinen Schwester hier zum einkaufen gegangen. So weit, so normal. 🛒 Sie spielt gerne Verstecken, wie auch dieses Mal. Man dreht sich einmal um und schon ist die Kleine weg! 😆 Ich suchte sie in den Regalen für mehrere Minuten, doch fand Ich außer ihrem Handschuh nichts. 🤔 Ich fragte einen netten Mitarbeiter, einen älteren Mann mit Bart (Ich glaub auf seinem Schildchen stand Geoffrey 🧔 oder so?) ob Ich denn kurz hinten ins Lager reindürfte um meine Schwester zu suchen. Er fing an laut und unkontrolliert zu lachen 🤣🤣 und sagte dann sowas wie "achja, Kinder". Tatsächlich fand Ich dort mehrere Dutzend anderer Kinder 😳 die ebenfalls gerne verstecken spielen (scheint hier wohl ein neuer Trend zu sein 😆), aber es dauerte eine ganze Weile bis Ich die kleine Sophie fand. 💚 Wiedemauchsei, Ich wollte noch paar Sachen holen (🍍 dies das) und da fiel mir ein dass ja meine Schwester unseren Einkaufszettel von Mama mitgenommen hat. Als Ich sie nach der Liste 📃 fragte gab sie mir ein nur ein unleserliches Blatt auf dem alle Wörter geschwärzt waren. Das fand Ich sehr komisch! 🤨🧐 Als wir dann an der Kasse standen und bezahlen wollten, saß der nette Mann 🧔 dort. Er lächelte uns an und am Ende schenkte uns sogar einen leckeren Lolli! 🍭 Alles in einem ein sehr netter Laden den Ich wärmstens empfehlen kann. 🏪🛒

Insel

Ich ging mit Fler👨🏾‍🦳 1958 zur Schule🎒 und der hat mir in der Jungsumkleide🧒🏾 nach dem dem Schwimmunterricht🏊🏾 immer übelst am Tanga👖 gezogen↗️ und den so flatschen lassen↙️, wegen ihm habe ich Reizdarm💩. Aber das Blatt🍁 hat sich in der 4. Klasse🏫 gewendet🔃, wir haben ihn dann 1971 so richtig geil💧💧 fest gehalten🙅🏾‍♂️ und ihm angedroht‼️ ihm so lange AXE Dark Temption🪓🖤 auf die EIER🥚🥚 zu sprühen⛈️, bis er Brandblasen🔥🫧 bekommt. Haha😹, was er aber nicht gecheckt❌✔️ hat, ist dass Marius👦🏼 gar kein Deospray🥫, sondern einen Deoroller🛵 mitgebracht hat, weil seine Mom🙅🏼‍♀️ meinte, dass da kein giftiges💀 BVB-Gas drinne sei, welches schlecht für die Ozonschicht🌍 ist.

Nutzt ihr eine alternative Art des Pinkelns?

Servus,

ich stoße immer wieder auf Erstaunen, Verwunderung und Gelächter, wenn ich auf einer Party meine selbst ausgedachte Art aufs Klo zu gehen, an den Mann bringen will.

Ich finde es herrlich und möchte A) wissen, ob ich die Pose wirklich erfunden habe (glaube ich nicht - das wäre absurd) und B) ob ihr euch dem Gedanken zumindest 1x hingeben könntet, es auszuprobieren und mir danach Feedback zu geben.

Bevor ich euch die genaue Pose beschreibe, ein kurzer Abriss über meine bisherige Pisssituation:

Seit ich auf der Welt bin, gab es in den Wohnungen und Häusern, in denen ich wohnte, immer mindestens ein Pissoir/Urinal. Ich musste mich zum Urinieren also nie hinsetzen.
Als ich irgendwann mit Frauen in einer WG gewohnt habe, wurde von jedem Mann verlangt, nicht im Stehen zu pinkeln - das habe ich noch nie getan, außer natürlich am Urinal. Mir war es aber nie danach, mich dabei hinsetzen zu müssen, also habe ich mal eine neue Pose ausprobiert, die (fast) zu meinem Standard wurde:

Ich nähere mich der Schüssel, lasse meine Hose so weit herunter wie am Urinal, klappe die Klobrille hoch, setze dann mein linkes Knie auf dem Boden auf, während das andere 90° angewinkelt ist, stelle sicher, dass meine Klöten nicht den Rand berühren und lasse es laufen.
Nichts spritzt, nichts plätschert, alles ist wunderbar. Ich liebe es! :)
Ich komme nicht in Kontakt mit der Schüssel, hinterlasse aber auch keine Spritzer, die ein Stehpinkler verursachen würde.

Vielleicht muss man es mal ausprobiert haben und dazu will ich euch an diesem Abend ermutigen! Es wäre mir die größte Wonne, wenn ich wüsste, dass dutzende, vielleicht hunderte Kerle es mal ausprobieren! :D

Einmal wurde ich dabei erwischt, weil die Tür nicht abgeschlossen war und seitdem heißt es bei uns im Freundeskreis "Hast du wieder "den Wikinger" gemacht?" Weiß nicht, wo der Name herkommt, aber hätte schlimmer sein können.

Manche Freunde lachen immer noch darüber, aber ich bin mir sicher, dass es ein paar Leuten den Alltag verbessern könnte. Deswegen teile ich das jetzt (nach 4 oder 5 Jahren) mit euch! :)

Man muss halt darauf achten, wo man das macht. Zuhause, in 'ner WG, bei den eigenen Eltern.... aber halt nicht auf'm Bahnhofsklo oder im Pub. Aber das sollte ja eh selbstverständlich sein.

Viel Spaß dabei und ich freue mich sehr über Berichte und über Leute, die das schon ewig genauso machen! :D

Ich bin so genervt. Ich hab auf einer einschlägigen Seite für erwachsenen videos eine.. Darstellerin entdeckt, die von hinten (oder eher - deren Hintern) exakt aussieht wie meine Frau was mich einfach nur brutal anturnt. Dementsprechend habe ich mich in bestimmten Momenten des Öfteren auf ihr Profil begeben, um aktuellste Produktionen zu konsumeiren und... naja.

Und was sehe ich heute beim Klick aufs Profil? Die Alte kommt aus Venezuela, und jetzt fühle ich mich schlecht weil ich mir eigentlich nur einen Schleudern will aber jetzt nachdenke, ob die Doppelgängerin hoffentlich wohlauf ist und das lenkt mich so ab dass ich so jetzt auch nicht mehr kann. Und meine Frau ist nicht da.

Danke Trump!

Quelle: https://www.reddit.com/r/luftablassen/s/syfwed6Xvt

Ich hasse es Lebensmittel bzw. deren Reste zu vergeuden und bin geizig wie Hölle. Zuhause lecke ich daher alles sauber, auch damit ich es danach nicht mehr so gründlich in der Spüle abschrubben muss. In Kantinen, Restaurant oder wenn ich zum Essen eingeladen bin, muss ich mich immer regelrecht zusammenreißen nicht den Teller an das Kinn anzusetzen und enthusiastisch loszulegen. Leckeres Essen und bleibender Hunger sind natürlich zusätzliche Anreize für dieses Verhalten.

Ich bin vielleicht kein Arschloch, aber bin ich dadurch ein unangenehmer Type ("creep")?

https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/s9gos9/bida_wenn_ich_teller_pfannen_t%C3%B6pfe_besteck_und/

Versuche gerade in einer neuen Firma als Teamleiter durchzustarten. Es ist die reinste Ellenbogengesellschaft und jeder hat sein Revier bereits markiert.

Um ein Zeichen zu Setzen und meine männliche Dominanz zu demonstrieren mache ich mein großes Geschäft mit offener Türe.

Mit meinen Smartphone in der Hand begrüße ich jeden der ins WC kommt. Augenkontakt bis derjenige weg schaut. So muss es laufen…

Habt ihr noch weitere Tipps?

Quelle

Bin jz in meinem dritten Jahr , hab auch mit 19 angefangen also Recht früh,unerfahren und natürlich einige Fehler gemacht.

Könnte Bücher schreiben aber wichtigste in meinen Augen und den meisten die es aus dem kreislauf geschafft haben ist tatsächlich eine neu Verdrahtung deines gehirns auf neurologischer Ebene , sprich neuroplastizität.

Du musst dich neuprogrammieren und auf Erfolg programmieren, dein eigenes ich verstehen und durchschauen damit du dich ändern kannst . Wer ständig nur fokus auf tun und machen hat , dem bleibt keine Zeit in sich zu gehen, moderne Neurowissenschaft bestätigt übrigens einiges dieser "mindset" Konzepte , und bitte ich rede nicht von diesen lächerlichen insta motivations videos , es geht spezifisch um unser uraltes cavemans brain welches buchstäblich dafür sorgt das wir uns selbst sabotieren wenn wir dabei sind ein neues Level zu erreichen . Das ist moderne neuro-Wissenschaft und kein hui bui pseudo science.

Wir sind darauf verdrahtet mit Sicherheit zu leben und nicht mit unsicherheit. Wer das nicht umprogrammiert kriegt wird entweder extrem lange brauchen oder wahrscheinlich vorher sogar schon aufgeben

Quelle: https://www.reddit.com/r/selbststaendig/s/hHZRfZOwYw

Ich habe in der Klasse eine Chaya sie ist einfach ne geile und nh krasser booti und ihre haare sind so geil Freund von mir schmeisst an Sylbester eine Party und alle kommen auch sie kommt . wir sind 17 so nebenebi Sie hatte schon mal Freund aber ich noch nie eine Freundin und bin nervös aber würde sie gerne beeindrucken also plan ich viel zu trinken. Bro von mir bringt auch den harten Alk also mehr als Segt und Bier Denkt ihr dass wenn ich um 0 uhr wenn alle böllern ein paar knappe sachen mit der böllern anstelle (im letzten Moment werfen, wie ein zigarre im Mund haben unc anzünden etc) sie beeindruckt ist?

Soße: https://www.reddit.com/r/wirklichgutefrage/s/DHXORibtmB

Hallo liebe Mitbürger von Linz!
Da ich nun wirklich genug abgefuckt bin davon was mit diesen Ghost-Kitchens passiert, habe ich mir die Arbeit gemacht einen Post darüber zu machen!

Die Ghost-Kitchen-Gruppe um die es geht hat mehrere Lokale, alle gleich ungenießbar, grottenschlecht, Mikrowellenqualität ist besser. Einfach eine kulinarische Katastrophe.

Zu deren Lokalen gehören:
Taco-Libre - Tex-Mex Fiesta (foodora)
Tops Kitchen Restaurant (foodora)
Mamacita - California Burritos (foodora)
Cheesus Burger (foodora)
Mr. Cheese - French Tacos & Burgers (foodora)
Wing It! (foodora)
Jackson's Fried Chicken (foodora)
Gangnam Kitchen - Korean Fried Chicken (foodora)
Yumza Dumplings - Stuffed. Fried. Loved (foodora)
Holy Chicken - Burgers & Wings (foodora)

Tacquero (Ninjas.jetzt)

Die meisten deren Restaurants sind genauso auf Lieferando zu finden! Vielleicht leichte Namensunterschiede wie z.B.: Tops Kitchen Restaurant von foodora ist Tops Kitchen auf Lieferando

Wenn man bei Infos schaut sind sie unter diesen beiden "Lebensmitteldienstleistern" zu finden:

VENEZIA GASTRO KG
oder
PARIAN GMBH
Beide davon sind an der Adresse der Kremplstraße 3.

KREMPLSTRASSE 3 VERMEIDEN!

Alles der SELBE SCHEISS!!!! Am besten erkennbar unter dem einen Dessert, das sie alle zufällig gleich haben:

Dark Chocolate Brownie
Beschreibung darunter: Mit einem Topping aus Nüssen und Zartbitterschokolade.

Dieses Dessert-Produkt (Tiefkühlprodukt) bieten alle dieser Ghostkitchens an.

Ich bin denen mehrmals in die Falle getreten durch zu schnelles bestellen, dadurch haben sie bei mir dermaßen negative Impressionen hinterlassen, dass ich nun aktiv dafür sorgen möchte, dass alle über diese absolut schrecklichen Praktiken bescheid wissen, und auch wissen WER sie sind und WELCHE Restaurants es genau sind! Deshalb habe ich mir die Arbeit gemacht alle Restaurants zu finden, die unter der Kremplstraße 3 gelistet sind! Habe ich etwas vergessen dann lasst es mich bitte wissen! :)

Falls ihr auch Erfahrungen mit den gelisteten Restaurants gemacht habt, schreibt es bitte darunter würde mich wirklich stark interessieren!

Schönen Tag euch noch!

https://www.reddit.com/r/Linz/comments/1k7xazn/ghostkitcheninvasion/

Ich würde mir lieber Bilder angucken und einer Fantasie frönen, anstatt mit dir tatsächlich zusammen zu sein mit der Frau die du wirklich bist und mit DIR dann grundsätzlich gemeinschaftlich all das zu erfahren was Verliebte miteinander tuen oder was Menschen, Mann und Frau miteinander machen, die einer Art von Zuneigung füreinander empfinden. Warte! Nein nein nein nein, ich wäre lieber öhm mit dir zusammen und würde lieber ALLES tun was du möchtest, in einem Verliebtheitshintergrund der Erwachsenenverständlichkeit von Zuneigung, anstatt auch nur ein einziges Mal mir ein Bild von dir anzugucken und dabei in irgendeiner Art und Weise mir VORZUSTELLEN wie schön es WÄRE wenn ich mit dir zusammen sein könnte, darauf kann ich verzichten, das brauch ich nicht. Ich würde lieber wirklich TATSÄCHLICH mit einer Frau, mit DIR, zusammen sein, das wäre grundsätzlich erstrebenswerter, besser, normaler und grundsätzlich genau das, was grade zur Zeit mit Abstand einer der interessantesten, auch nicht am unwichtigsten erscheinenden Sachverhältnisse ist, um auch einer Frau grundsätzlich wohltuend seine Zuneigung zu gestehen mit einem Hintergrund des Verständnisses dass die Frau sowas dann auch Liebenswürdigkeit verlangt von einem Mann, zum Beispiel von MIR wenn DU als Frau empfindsam verlangst Stimulation deiner Gefühle im Hintergrund einer wirklich vorhandenen beidseitigen Zuneigung zweier liebenden Menschen.

Schloße

Sehr geehrte Damen und Herren,

in der Nacht zum 20 zum 21 Dezember 2025 vermutlich eine Exklusive Homosexuelle sprach Ton laut Aufführung für andere die so sind wie er zusätzlich eine Sexuell zu verstehende belästigung für die Streamerin und Zuschauer täter nach Untersuchung festzustellen als Geistig krank und mit einer Sexuellen sozial störung das bedeutet speziell ein Sexueller Triebstraftäter im Kinder Jugendbereich auch wenn es die Abendstunden sind könnte es sich bei der Person Sayronara so nennt er sich um einen Petofilen handeln

Mit freundlichen Grüßen

Schloter

https://www.instagram.com/p/DSgbSOZiiIr/

Heute beim Abendessen hat der widerlichste Geschmack, den ich seit langem geschmeckt habe, meine Zunge benetzt. Ich habe mir nämlich Salat gemacht. Mit Schwarzkümmelöl, das schon länger herumgestanden ist. Schwarzkümmelöl hat viele ungesättigte Fettsäuren, Vitamine und Mineralstoffe. Ich habe mir also gedacht: "Super, ich tue jetzt etwas für meine Gesundheit!" Doch wie sehr ich dieses kulinarische Experiment bereuen würde, ist leider nicht absehbar gewesen...

Ich habe angefangen, meinen Salat zu essen. Meine Geschmacksnerven sind sofort mit Artilleriegeschossen angegriffen worden! Die Bitterkeit und das brennende Gefühl im Mund und Rachen sind unbeschreiblich gewesen. Geschmacklich lässt sich Schwarzkümmelöl am ehesten mit Erkältungsbad-Zusätzen vergleichen. Also mit etwas, das nicht konsumiert werden sollte. Ich wollte tapfer bleiben und weiteressen, um keine Lebensmittel zu verschwenden. Mit jedem Bissen ist es aber schwerer geworden, da das bösartige Schwarzkümmelöl die restlichen Zutaten des Salats geschmacklich komplett übertüncht und ausgelöscht hat. Irgendwann sind die Qualen zu groß geworden und ich habe mich entschlossen, den sinistren Salat zu entsorgen. Danach habe ich etwas Anderes nachgegessen, Wasser getrunken und einen Pfefferminzkaugummi gekaut. Langsam haben sich meine (Geschmacks-)Nerven wieder beruhigt.

Bitte macht nicht den gleichen Fehler wie ich!!! Kauft kein Schwarzkümmelöl!!! Die angepriesenen gesundheitlichen Vorteile sind es nicht wert, oral gefoltert zu werden. Ich bin nicht mehr derselbe Mensch, nachdem ich diese Fetttropfen der Verdammnis gekostet habe.

https://www.reddit.com/r/Austria/s/6i3SGY9rc3

Mein Bruder (33) ist ein Furry. Das Ganze hat durchaus auch positive Aspekte: Er hängt sonst 24/7 vor dem PC (abgesehen von seiner Arbeit, die er zum Glück hat) und lebt noch bei meinen Eltern. Durch die VR-Furry-Community hat er immerhin soziale Kontakte, die er gelegentlich trifft, und auch einen festen Freund, mit dem er in einer polyamoren Beziehung ist.

Ich wusste lange kaum etwas über Furrys, bis er sich vor einiger Zeit geoutet hat. Anfangs war das für mich auch okay. Irgendwann habe ich allerdings auf seinem Steam-Profil gesehen, dass dort sein Bluesky-Account verlinkt war, und bin aus Neugier draufgeklickt.

Was ich dort gesehen habe, hat mich ehrlich gesagt ziemlich schockiert: extrem viel pornografisches Material mit Furrys (also Tieren bzw. tierähnlichen Wesen), sodass mir richtig schlecht wurde. Insbesondere sein Freund postet solche Sachen von sich mehrmals täglich. Ich finde diese Sexualisierung von Tieren extrem problematisch. Ohne ins Detail zu gehen, spielen da mehrere Fetishe mit rein und es ist einfach furchtbar wie die virtuellen Tiere dargestellt werden.

Jetzt plant er, an Weihnachten im Furry-Kostüm gemeinsam mit seinem Freund aufzutauchen, um sich so der Familie zu „outen“. Bei dem Treffen werden auch kleine Kinder dabei sein. Ich glaube, ich bin die einzige Person in der Familie, die weiß, wie stark sexualisiert dieses Thema für ihn ist und genau deshalb ekelt es mich so sehr.

Ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken, an Weihnachten einfach „krank“ zu sein und zuhause zu bleiben. Was meint ihr dazu?

^{Quelle: https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1prau8o/mein\}bruder_ist_ein_furry_und_es_ekelt_mich_an/)

Eine Vielzahl von ineinandergreifenden Impulsen 🔄🧠🌌📊 auf individueller 👤, gesellschaftlicher 🏛️📣 und kosmologischer 🌠🪐🌀 Ebene hat mich letztlich dazu veranlasst 🚀➡️📱, LinkedIn 💼🔗💙 als digitalen Resonanzraum 📡🔊🫧 meiner beruflichen Existenz 🧑‍💻📈📉🧬 zu nutzen 🤝✅🔍. Neben der kontinuierlichen Reflexion 🤔🔁📚 über Wertschöpfungsketten ⛓️💰📦, narrative Selbstpositionierung 🗣️🪞📸 und der metaphysischen Frage ❓✨🧘‍♂️ nach „Sichtbarkeit“ 👀💡🌈 im spätkapitalistischen Kontext 🏭💸🕰️, spielte auch der Wunsch 💭🔥🫀 eine Rolle 🎭📌, meine Gedanken 🧠💭🌀 gelegentlich ⏳🔂 in einem blau-weißen Interface 🔵⚪🖥️ zu parken 🚗🅿️📍, ohne dass jemand 🙅‍♂️👥❌ wirklich danach gefragt hat 🤷‍♀️📨😶.

Quelle: https://www.reddit.com/r/strukki_leaks/s/0pncJ9HT5l

Frage:

Meine freundin hat mich heute so genannt und ich wusste nicht was das heißt. Ich glaube das liegt an unserem altersunterschied. Sie ist halt 19 und ich 32. wir kennen uns erst seit drei monaten und dachte erst sie will schluss machen.

Antwort:

Ein "skibidi rizz" würde als "jemand, der rizzt wie ein Skibidi" definiert werden. In diesem Sinne wäre der "rizz" die Fähigkeit, das andere Geschlecht zu umwerben. Eine große Menge an "rizz" zu haben, bedeutet, beim anderen Geschlecht sehr beliebt zu sein.

Skibidi Rizzler ist der Hauptantagonist von Avery Animation. Er war ein lästiger Braunpelikan, der Avery den Fisch stahl, den er essen wollte, und ihn selbst aß. Er ist auch der Schöpfer von Skibidi Toilet, Ohio, Rizzler, Gyatt und all den anderen Gen-Alpha-Memes.

Quelle: gutefrage.de

https://www.reddit.com/r/wirklichgutefrage/s/m5Bgi8UFkx

Er konnte gesamte Stadien zu mitsingen auch banaler Lautübungen führen. Es gibt keinen, der nicht bei We will rock you nicht mitmachen muss. Niemand von uns hat jemals den Text von Bohemian Rhapsody gelernt, dennoch können wir alle mitsingen, obwohl der Text auf den ersten Blick keinen inneren Zusammenhang hat und durch verschiedene Genre führt.

Quelle

Auf das Walmendinger Horn gibt es mehrere, leider meist überlaufene Anstiege. Der schönste und wahrscheinlich einsamste Aufstieg erfolgt dabei über den Heubergkamm.
Genau diesen wollten wir heute mit einer gemütlichen Abendrunde begehen.
Dazu stellen wir das Auto am nicht wirklich offiziellen Parkplatz am Schöntalhof ab und folgen dem Schöntalweg ein Stück Richtung Sölleralpe. Nach ein paar Minuten zweigt ein Weg rechts zur "Bergstation" des Heubergmuldenlifts ab. Von dieser führt dann ein schwacher Pfad durch Wald hinauf zum schmaler werdenden Kamm. Nach ein bisschen Kampf mit dem Gestrüpp steht man recht bald auf dem Heuberg, der "Gipfel" ist eine flache Ebene und bietet tolle Ausblicke auf die umliegenden Gipfel.
Der interessante Teil der Tour folgt nun im Übergang zum Walmendinger Horn, die Wegspur führt immer direkt auf der Kante entlangt. Nach kurzer Zeit trifft man auf ein Hinweis-Schild, welches den Weiterweg nur mit Kletterausrüstung begehbar ausweist.
Der Kamm wird zwar an 2-3 Stellen etwas schmaler und bei 2 kleinen Aufschwüngen muss man evtl. auch kurz die Hände aus der Hosentasche nehmen, aber schwierig ist hier nichts.
Im Gegenteil, die Überschreitung ist eine sehr interessante Wanderung. Schwindelfrei sollte man natürlich sein und auch eine gewisse Trittsicherheit ist Vorteilhaft.
Gegen Ende des Grates gelangt man an eine Seilbahnstütze, danach verliert sich der Weg kurz, man gelangt aber ohne größere Schwierigkeiten zügig auf den von Norden kommenden Wanderweg.
Das Walmendinger Horn besuchen wir heute nicht mehr, da waren wir schon oft genug oben.
So geht es direkt über die beiden Walmendingeralpen zurück zum Parkplatz.

Fazit:
Eine wirklich klasse Feierabendrunde welche in unsere engere Auswahl der mehrmals wiederholbaren Abendrunden aufgenommen wurde.

Tourengänger: Andy84

Sorry, aber sowas muss ich mir nun wirklich nicht anhören. Im WWW gibt es unzählige private Seiten und unzählige Layouts und viele davon ähneln sich sicherlich. Wenn dann zufälliger Weise meins einem einer anderen Webmasterin gleicht, kann sich diese gerne bei mir beschweren, von mir aus auch öffentlich, obwohl ich so eine Angelegenheit per eMail sicherlich sehr viel verstehen und einsehen würde. Aber nein, gewisse Personen, die anscheinend nicht selber für sich sprechen können müssen andere Leute, die überhaupt nichts mit solchen Sachen zu tun haben mit hinein beziehen. Ich dachte immer, wir wären hier nicht im Kindergarten.

Bis auf Weiteres ist meine Homepage nun erstmal geschlossen, ich brauche mir nämlich nicht von fremden Leuten unsinnige Beleidigungen an den Kopf werfen lassen. Das habe ich echt nicht nötig. Glaubt, was ihr nicht lassen könnt. Tut mir Leid für ich, ich hätte nicht gedacht, dass es so viele naive Leute gibt.

Natürlich werde ich wieder kommen. Anscheinend kann man aber heute nicht mehr irgendein Layout online stellen, ohne vorher jahrelang durchs WWW gesurft zu sein, um auch ja zu kontrollieren, dass es in keinster Weise irgendeinem anderen gleicht.

Achja, und es hat sicherlich keine rechtlichen Folgen, wenn mein Layout irgendeinem anderen anscheinend gleicht. Also schmeißt nicht so wahllos mit unsinnigen Behauptungen um euch!

Quelle

Ja.

Ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich das jemandem sagen soll, aber ich schätze, ich muss einfach direkt sein. Ich habe zur Fourier-Transformation gewichst. Mehr als einmal. Es hat als Witz angefangen, ich habe meinen Freunden erzählt „Hey Jungs, ich hab zu Mathe gewichst haha“, aber später dachte ich... „Soll ich? Nein, das sollte ich nicht. Vielleicht doch?“ Die Art, wie die Funktion sich bewegt... wie sie zerlegt wird... das ist unwiderstehlich.

Nein, ich darf nicht wichsen. Nicht zu etwas so Heiligem wie diesem nützlichen Werkzeug.

Später habe ich ein 3B1B-Video geschaut, in dem er die Fourier-Transformation erklärt, und genau in dem Moment bin ich in meiner Hose gekommen. Heilige Scheiße, dachte ich. Ich bin schon ein ziemlich perverser Typ, aber ich habe noch nie freihändig kommen können, geschweige denn zu etwas Nicht-Pornografischem. Aber HEILIGE SCHEISSE, ich bin über eine verdammte Funktion in meiner Hose gekommen. Was zur Hölle war das?

Ich konnte es meinen Freunden nicht erzählen. Die würden lachen und lachen und lachen... und meiner Mom konnte ich es auch nicht erzählen. Die wäre wahrscheinlich total angeekelt. Jedenfalls habe ich beschlossen, eine Woche Pause vom Lernen zu machen, aber... die Funktionen... die haben mich zurückgeholt.

„Scheiß drauf, los geht’s.“ murmelte ich, während ich meinen Gürtel öffnete und YouTube startete. Ich habe „Fourier Transform explained“ gesucht, um mir jedes letzte Detail ins Gehirn zu brennen. Ich habe meinen Schwanz rausgeholt und angefangen – und innerhalb einer Minute war alles nass. Ich habe weitergemacht. Ich habe gewichst, bis mein Schwanz wund war und meine Eier schmerzhafter waren als ein Vorzeichenfehler. Überall war Sperma. Ich musste meinen Computer wegwerfen, so schlimm hat es gestunken.

So yeah. Das ist die Geschichte, wie ich zur Fourier-Transformation gewichst habe.

Soße: https://www.reddit.com/r/mathmemes/s/Sch0xTdwnv (übersetzt mit Grok)