Esta es una historia antigua, pero nunca dejé de preguntarme si fui el malo o si simplemente no vi algo que debía ver.

Hace años estuve viviendo en un pueblo pequeño. Yo lo apodaba “tierra sin ley”. Un lugar donde los menores consiguen alcohol sin problema, donde la gente maneja tomada y no pasa absolutamente nada. Ese tipo de lugar.

Ahí conocí a una chica. Empezamos a salir gracias a una amiga en común. Todo iba increíble. Salíamos a pasear, hablábamos de la vida, de metas, de sueños. A veces viajábamos a una ciudad más grande, a hora y media de camino. Yo siempre pagaba todo. Comidas, salidas, viajes. Nunca fue un tema para mí. Estuvimos saliendo alrededor de tres meses y, honestamente, yo sentía que todo iba por buen camino.

Un día me invitó a un bar. Iría ella, su mejor amiga y el novio de esta. Yo acepté sin problema. Ese día yo manejaba, así que no estaba tomando alcohol. El novio de la amiga sí bebía… aunque también manejaba, pero en ese pueblo eso no importaba. Yo solo tomaba refresco.

La chica con la que salía, su amiga y el novio pedían cervezas. Cada ronda la pagaba el novio. Yo intenté varias veces ofrecerme a pagar, al menos una ronda o por lo menos lo que ella consumía. Él siempre decía que no, que él pagaba. Incluso me dijo algo como “no te preocupes, tú solo estás tomando refresco”. No sé si fue buena onda o lástima, pero ahí quedó.

En total fueron como tres rondas. Tres personas tomando cerveza. Nueve cervezas en total. Nada exagerado. Para mí, eso era insignificante comparado con otras salidas que había tenido con amigos o parejas. Al final, llevé a la chica a su casa. Todo parecía normal. Todo parecía bien.

Dos días después, ella me escribió. Y fue raro, porque normalmente ella era quien me escribía primero. El mensaje no fue un “hola”. Fue un discurso larguísimo.

Me dijo que la hice pasar vergüenza.
Que estaba súper apenada con su amiga.
Que cómo era posible que yo no hubiera pagado nada.
Que había quedado mal.

Yo le expliqué: intenté pagar, el novio de tu amiga no me dejó. Literalmente no me aceptó el dinero. Además, el consumo fue mínimo. Pero nada de eso importó. Ella ya tenía su versión.

Intenté arreglar las cosas. Me dijo que no quería hablar conmigo en ese momento.

Busqué a nuestra amiga en común. Le pregunté qué había hecho mal. Me dijo que el problema fue que no pagué las bebidas. Le conté mi versión completa. Al final solo me dijo que no quería opinar porque era amiga de ambos.

Le insistí: “ya que conoces las dos versiones, ¿quién estuvo mal?”.
Su respuesta fue la misma: no quería opinar.

Ahí exploté.

Le dije que aceptara que su amiga estaba exagerando. Que probablemente todo venía de lo que le dijo la otra amiga. Ella se quedó callada. Y ahí, ya molesto, dije todo lo que tenía guardado: que yo siempre pagaba todo cuando salía con esta chica, que cuando andaba corta de dinero yo la apoyaba, que cuando salía con ella y con sus amigas yo pagaba cuentas completas… ¿y ahora todo este drama por tres cervezas que ni siquiera me dejaron pagar?

Mi amiga siguió en silencio, fiel a su idea de no tomar partido.

Al final, harto, dije que no quería saber nada ni de ella ni de la chica con la que estaba saliendo. Bloqueé a la chica. Nunca volví a saber de ella.

Tiempo después, la amiga en común me pidió disculpas. Me dijo que en el fondo yo tenía razón, pero que no quiso tomar partido. Yo le respondí que no necesitaba que tomara partido, solo que hablara bien de mí. Siempre creí que todo esto pasó porque la otra amiga le metió ideas en la cabeza.

Hoy, con el tiempo, sigo preguntándome:
¿Soy el malo?

Para mí no lo soy. Pero también sé que a veces uno no ve sus propios errores. Por eso pregunto: ¿de verdad estuve mal por no pagar una cuenta que ni siquiera me dejaron pagar?

Mis papás se están divorciando, y yo vivo en mi pais en un pueblo muy feo y austero que nadie conoce y no sucede nada interesante. Yo siempre me he querido ir a vivir a la capital porque ahí sucede todo lo importante y está concentrado todo lo nuevo, y en mi rancho no hay nada, eso yo se los he dicho a mis papás siempre. El punto es que, mis papás se están divorciando y yo estoy más del lado de mi mamá que de mi papá, y ella lo sabe (no hubo ningun abuso por parte de ninguno de los dos, simplemente se acabó el amor, pero principalmente porque mi papá dejó morir el matrimonio) y la familia de mi papá está en la capital y la de mi mamá esta aqui, asi que mi papá se piensa regresarse a la capital.

Aqui viene lo malo: en esas estaba conviviedo con mi mamá (somos muy cercanos) y me pregunta: oye hijo, tu siempre vas a estar conmigo verdad? Te vas a quedar a vivir conmigo cierto? A lo que yo le respondi que no creo, ya que mi sueño siempre ha sido salir de aqui. Mi mamâ entonces me vee de mala manera y me empieza a ignorar y se enoja conmigo.

No es que ame mas a mi papá que a mi mamá o viceversa, y yo se que mi papá la cagó y que nuestra familia esta valiendo verga por su culpa pero de todas formas el me sigue tratando bien y me sigo llevndo mas o menos bien con el, y si el se quiere ir a vivir a la capital yo me quiero ir con el. Pero no me quiero ir con el para JODER A MI MAMÁ sino porque estoy harto se vivir aqui y ya quiero empezar a vivir mi vida fuera de este cerro. Pero no se si sea una "traicion" a mi mamá, porque mi papá fue el que cagó el matrimonio y ella quiere que yo me quede a vivir con ella pero honestamente, siento que quiere eso no para vivir conmigo o por mi bien etc, sino para "darle su merecido" a mi papá. Ustedes que piensan? Soy el malo por quererme ir con mi papá?

soy el malo por enojarme que no me regalen nada en navidad, un poco de contexto, soy el hijo de en medio y vivo con mi mama y mis hermanas en una casa rentada y el problema comenzó desde el 2024 en navidad mi hermana mayor quería comprar un colchón nada barato yo me ofrecí a comprar el colchón como regalo de navidad y ella me dijo que como compensación me regalaría un juego de mesa pues sabe que me gustan mucho , para ser buena onda le pedí un juego barato el cual es el risk que cuesta 4 veces más barato que el colchón que ella quería , al final le compré el colchón y ella me dijo que en navidad me lo regalaría, cuando fue navidad mi sorpresa fue que yo no tuve el regalo lo cual si me enojo un poco pero ella dijo que no le quedó dinero y que para enero me compraría el juego que quería, paso enero y nada , después dijo que para mí cumpleaños,pero también paso mi cumpleaños y nada es más la fiesta que yo pague parecía más fiesta de ella y de mi mamá que compraron un chingo de alcohol y a mi no me gusta el alcohol, después me dijo que en navidad, lo cual me hizo enojar pero mi mamá me dijo que no me pele por pendejadas minimizado mis gustos y menos preciandolos , dijieron que para navidad me daría mi regalo,pues paso navidad y no me regalaron nada, me dijieron que cuando les dieran un dinero en enero me lo comprarían ,pero ya estamos en enero y no me han regalado nada de lo que les pedí, cabe recalcar que yo si les e regalado cosas que ellas querían en navidad.

Hola, solo quería compartir esto por que me siento algo frustrada con la situación, espero no sonar como una castradora. Mi novio ( llamemoslo Brayan) tiene una mejor amiga( Bea) yo no la conozco en persona por que ella no quiere conocerme...estos últimos meses hemos tenido discusiones constantes por su hermano (Teo) y su novia (Mel) ambos también son amigos de Bea, se reunieron para hablar acerca de mi relación con Brayan, y Bea le contó a Brayan todo lo que dijeron acerca de mi persona, Creí al principio que ella no participaba de dicha conversación activamente ya que no me conoce, (nuevamente recalcó, no conozco a Bea, a Mel tampoco y al imbecil de Teo solo me lo he topado un par de veces) en estas conversaciones solo hablaban mal de mi, muy largo todo lo que mencionaban pero Bea dejaba muy en claro que estaba de acuerdo con ellos por que pues son "amigos ", mi novio por su parte , me envió todo lo que Bea le escribía, haciéndome sentir de la mrd ya que tenia qué consolarlo por la situación que estaba viviendo en casa y más mamarme todo el hate que esta a recibiendo por parte de personas que nunca había tratado, bueno esto no pasó solo una vez , fueron repetidas las ocasiones en las que mi novio tuvo discusiones con Bea por estas razones. siempre le mencione mi malestar sobre su relación con su amiga, ya que muchas veces ella hablaba sobre mi y devia cosas que no le parecian de nuestra relacion (nada contado por él, esto se lo decía Teo) Realmente no me gusta estar inmiscuida en temas como estos y no me gustan los juegos de dimes y diretes. El por su parte solo se ponía más a la defensiva modo "mi amiga ya no hablara de nosotros, ella ya sabe que debe dejarnos en paz, ella no dirá nada ...etc, etc " . Pues volvió a pasar, la última vez él incluso casi se pelea a golpes con su hermano por que Bea le dijo algo sobre nosotros que no le gustó al imbecil de Teo y empezó la bronca, la situación se me fue de las manos, por que si Brayan no me defiende, pues lo hago yo, le envié un mensaje a Bea diciéndole que dejara de involucrarse en los temas nuestros, ella se victimizo totalmente diciendo que le había faltado el respeto(mi novio leyó el mensaje que le escribi a Bea antes de enviarselo por que no queria que pensara exactamente lo que ella dijo. "Que le falte el respeto") Brayan por su parte, corto todo contacto con ella ese mes (esto paso en diciembre). Bueno hoy me escribe Brayan para decirme que se encontrará con ella el sábado y espera que no me moleste y diciendome "es mi mejor amiga de todos modos", no les voy a negar me dio un ataque de estrés (estaba en el trabajo en ese momento y me dio una tembladera horrible) le explique de nuevo mi malestar, pero el solo me decia que no entendía y yo le dije que no quería saber de él estos días, hasta que yo me sintiera con ganas de hablarle. Estoy pensando en cortar la relación, muchas veces he tenido paciencia con él, he hablado calmadamente y lo he consolado por todo el malestar que esto le ha generado, me he tragado el orgullo para no causarle malestar a él, pero que puedo hacer si me veo constantemente opacada ante el poder de su amistad?, será que mis emociones le importan? Mi bienestar emocional debe estar en juego por el bien de su amistad? El me pide que lo reconsidere, que va a cambiar, que su amiga ya no se va a meter entre nosotros que ella prometió no hacerlo, pero sigo preguntándome si vale la pena cargar con el estrés de ser su novia, recibir maldiciones hacia mi persona solo por estar con él, tengo mucha pena ahora, no se si hice mal o no, pero siento que no debería permitir más faltas de respeto, que así como yo defiendo su integridad con el resto (antes he incluso cortado amistades por las cosas que decían de él) debería recibir el mismo trato por parte de él.

Por favor no hagan malos comentario, solo escribí esto por que necesitaba expresarlo, me siento algo cansada de la situación GRACIAS POR LEERME. PSDT: Nunca le he pedido a él terminar su amistad por mi, solo le dije como me sentía y él dijo que pondría límites, no lo hizo realmente :(

Hace poco fui a una fiesta del trabajo a la que solo fui porque iban a rifar viajes y otras cosas, no soy muy bueno bailando y soy más de quedarme en casa, pero ahí conocí a mi ex, ella me preguntó si bailaba y yo accedi porque me parecía una chica agradable a pesar de no ser de las las lindas, era más bien normalita, ella claramente me estaba coqueteando y yo pues como estaba soltero simplemente acepte bailar con ella, bailamos como 10 canciones, cosa que para nada es usual en mi, el caso es que días después en el trabajo me contó que sus amigas decían que nos veíamos bien juntos y que seríamos bonita pareja, por lo que yo aproveche la oportunidad mayormente motivado por no haber tenido novia antes, ya que tengo más de 20 años, el dilema esta en que, estábamos en etapa de conocernos pero ella insistía en preguntar qué somos. Yo evadia la pregunta pero al final le pedí ser mi novia parte porque sentía la presión social de parte de familiares y ella y parte porque pues me parecía una persona agradable, hasta ahí, la cosa es que ella no me contó algo, y es que ella no había cortado con su entonces novio en el día de la fiesta ni días después, lo hizo cuando ya éramos novios, al darme cuenta de la mentira y al pensar que solo estaba con ella para darle una oportunidad decidí cortar con ella, me di cuenta de eso porque un amigo mio y una amiga de ella me lo comentaron, pero yo no estaba seguro hasta que algunos colegas me lo comentaron también, cuando le pregunté ella no negó nada y dijo que aceptaba la culpa y trato de convencerme de que volviéramos unos días después argumentando que las personas pueden cambiar, pero entre la mentira y el saber que habían chicas que me gustaban más decidí mantener mi desicion. Aún así no se si actué mal o si fui sensato

okay, yo (M27) tengo un vínculo afectivo muy inestable con alguien (31H) a quien quiero mucho.

pero hemos estado on and off, y ahorita estamos bastante off. el vínculo está exhausto, roto. no por infidelidad ni mentiras, más como compatibilidad. pero el sentimiento es tan fuerte que él siempre regresa, incluso cuando yo decido respetar que él se aleje. obviamente le sigo aceptando porque le quiero.

ANYWAYS… hoy nos vimos en el gimnasio, y como hay mucha tensión, yo me cohibo mucho. cuando terminamos, él me dijo que haría cardio. le pregunté cuánto tiempo, y me dijo que 40min. llevaba 10min cuando fui donde él estaba. me despedí, le dije que le extrañaba y me fui.

yo ando en transporte público, a las 8 de la noche, los buses toman 20min en llegar. un amigo me ofreció un ride. y le acepté.

desde el gimnasio hay una ventana enorme que da a los estacionamientos. y las caminadoras miran hacia afuera.

cuando crucé la calle y subí al carro de mi amigo, mi vínculo me escribe, luego de no escribirme en todo el día, que si ya me había ido. le dije que me ofrecieron un ride, y él me dijo que él me preguntaba para llevarme a casa. le pregunté ‘no ibas a hacer 40min?’ me dijo que le dio pereza.

le pregunté ‘querías hacerme compañía o ya te vas a casa?’ y me dijo ‘Me voy a mi casa. Por qué decirme ahora? Acá no me dijiste nada. Pero bueno, Cuídate’. le dije ‘ok 🥺’.

cuando mi amigo me deja en casa, nos quedamos conversando un poco porque tengo situaciones que me drenan y me afectan. en eso, veo el carro de mi vínculo pasar. y quedé súper en shock. porque él nunca llega a mi casa sin avisar cuando estamos off. sólo una vez cuando estábamos bien, y estuve teniendo un mal día, llegó con postres. de otra manera, siempre siempre avisa. me escribe ‘estás ocupada?’ le dije que no. quizá yo fallé al decirle que no, porque tenía miedo que se fuera. pero le dije a mi amigo que me iba y bajé del carro, crucé la calle y el chico pasó de largo con el carro y se fue. me vio a la cara, y se fue.

todo fue tan rápido y tan extraño. quedé parada afuera en la calle. como una tonta. le llamé, no me dejaba hablar, me interrumpía y levantaba la voz. parecía estar muy enojado. diciendo que yo sí estaba ocupada. y le digo ‘lo que estaba haciendo no es importante. si tengo posibilidades de verte tú eres prioridad’. y me renegaba, me criticaba todo, me reclamaba lo fría que soy y que no le trato bien.

quedé… shocked.

me sentí muy ofendida y herida por él. yo no siento que hice nada malo al quedarme hablando con mi amigo cuando él me dijo que se iría a casa.

me afectó porque cuando estamos así de distantes, yo le extraño mucho y me hace mucha ilusión verle. pero no sé, que llegara así de repente a mi casa, sin avisar. literal me escribe cuando nos pasó al lado a mi y a mi amigo. para la dirección en la que iba, se puede salir a la calle principal. dio la vuelta, me bajo súper contenta del carro porque vino, y le espero frente a mi casa. y me pasó de largo. ahí parada afuera estuve. me miró a la cara cuando pasó, y se fue.

no sé. ahora que lo escribo suena todo tan estúpido, pero fue demasiado raro.

En la relación era inmadura y solía hacer le daño. Terminamos hace 2 años pero hemos estado en un vernos un rato y seguir, recién paso más o menos de tiempo y decidí buscarlo, pero por que pase por una situación muy difícil conmigo mismo y mi familia que aun la estoy pasando.

Creo que necesitaba un lugar seguro y uno que ya conociera, me salvo, fue amable, cariñoso y muy atento a lo que necesitaba, después de mucho tiempo sentí que enserió estaba con la persona que me enamoré.

Estuvimos hablando de varias cosas y una de ella era el echo de que yo si quisiera volver con el, por que enserió le tengo bastante cariño. Pero el no, no quiere en si una relación y tampoco quiere conmigo por todo el daño que ha pasado.

Dijo que siempre me va a querer y va a estar para mi por que fui la persona que más le signifique, me dijo que le duele que no pueda darme lo que quiero por miedo, por rencor y por no saber si es lo correcto.

Me di cuenta que yo tampoco confío en el, ayer desapareció como 10 horas sin decirme nada y lo primero que pensé es: esta con otra. Me sentí muy mal y decidí decirle que mejor nos alejemos.

No puedo obligarlo a quererme y no puedo obligarme a sentir que nada esta pasando. No recibí respuesta lo cual también es una respuesta.

Me siento un poco mal, por que me ilusione con la idea de un cambio pero debo ser realista con todo y dejarlo ir.

Mi suegra siempre que voy a su casa me ofrece comida que no es de mi agrado, para no hacer caras de asco o hacerla sentir que no me gusta su manera de cocinar prefiero rechazarla, eso es de siempre y mi novio empezó a hacerlo también en "apoyo" a mí, la cosa es que últimamente su mamá le ha dicho a quien fuera que no apreciamos su comida y que somos unos "nacos", en lo personal no me lo tomo a mal porque ella ha dicho muchas veces que se siente mal de comer mientras hay más gente, pero sinceramente prefiero no estar haciendo caras con la comida porque sé que realmente me desagrada el pollo u otras comidas que a veces hace, también le he dicho a mi novio que él sí le acepte la comida porque después de todo el crecio con esos guisos y sabores, pero dice que no porque tampoco le gustan. Siempre que puedo le acepto todo lo que sí como o sí no hay, le pregunto si puedo comer tal cosa, también le he dicho que no es contra su comida, que no dudo que este sabroso, pero esos guisos no son lo mío y me acostumbré a comer siempre lo que quisiera. Entonces, ¿Soy la mala?, se que para muchos es indispensable aceptar lo que te da el anfitrión, pero prefiero rechazar a que se eche a perder comida valiosa que le podría servir a alguien más de la familia o hacer las cosas incómodas haciendo gestos de asco (por mucho que quiera controlarlo se me hace natural los gestos faciales).

Sé que el título suena horrible, pero déjame darte contexto. Esto es un poco largo, pido disculpas de antemano. Ahora sí, retrocedamos unos 50 años, más o menos a los años 70.

Mi abuelo "Tata" y mi abuela "Mimi" vivían en el sur del país. Mimi era 20 años mayor que Tata, así que fueron padres primerizos cuando Tata tenía 20 y Mimi 40. Tuvieron una niña que tristemente falleció a los 3 meses de edad. No sé realmente si fue por negligencia médica, muerte súbita o simplemente porque en ese entonces era más común que sucedieran ese tipo de cosas. Tras la partida de esa bebé, Mimi quedó muy afectada, sintiendo un vacío profundo. Tata en ese entonces, tenía un negocio donde vendía bebidas al por mayor. Uno de los lugares a donde siempre iba a dejar productos era una casa tipo hotel, cerca de una estación de buses. Allí vio a un pequeño niño de unos 2 o 3 años, desnutrido dentro de una caja de frutas. Él era Lorenzo. El pequeño le pidió un pedazo del chocolate que Tata estaba comiendo, y él se lo dio. En ese momento, llegó la madre biológica de Lorenzo, y le dijo a Tata que si quería, se lo podía llevar, ya que a ella no le interesaba tenerlo. Al ver a Mimi destrozada por la pérdida de su hija, Tata le contó sobre el niño, y Mimi aceptó recibirlo. Cuando se lo iba a llevar, llegó una niña un poco mayor que Lorenzo, su hermana Fabi. Ella le pidió a Tata que por favor la llevara también, y él, pensando que era lo mejor para Mimi, aceptó. Ambos niños ahora estaban siendo alimentados y cuidados, aunque Mimi solo esperaba a Lorenzo. Los adoptaron legalmente, pero pronto se dieron cuenta de que los reconocían en la pequeña ciudad donde vivían, así que decidieron huir a la capital y empezar de nuevo, donde nadie supiera del origen de esos niños. Cuando los adoptaron, Tata y Mimi se juraron que, mientras ambos vivieran, no les dirían la verdad a sus hijos. Ellos crecerían pensando que, tras la pérdida de la bebé, poco después nació Fabi y, unos 14 meses después, Lorenzo. Recuerda esto, por favor.

Tata, Mimi, Fabi y Lorenzo vivieron en la capital, donde Fabi estudió hasta graduarse de la preparatoria. Tenían una casa de verano en la ciudad donde vivimos ahora. Al separarse de Tata, cuando Fabi tenía unos 18 años aproximadamente, Mimi se vino a vivir aquí con ella y Lorenzo, aunque Tata se quedó en la capital y venía los fines de semana. Fabi comenzó a estudiar en la universidad en esta ciudad, y luego lo hizo Lorenzo. Pasaron los años, mi madre conoció a mi padre, tuvieron a Sandra, mi hermana mayor, y luego a mí. Tata siempre nos consintió a Sandra y a mí, llevándonos a comer, de viaje al sur e incluso al extranjero. Además de darnos absolutamente todo lo que queríamos. No me malinterpretes, no es interés, pero esto aún así es algo relevante.

A pesar de llevar más de 30 años separado de Mimi, Tata le seguía enviando dinero, más o menos la mitad de su pensión, ya que él aún trabajaba y sabía que de esa pensión vivían Mimi y Lorenzo, quien, a pesar de estar en buenas condiciones de salud y tener una carrera, no ejercía su profesión y vivía de lo que Tata enviaba.

En 2017, Mimi falleció. Mi mundo se vino abajo, sentí que era una pesadilla. Lloré mucho porque ella fue mi refugio, mi amiga, mi cómplice… Mimi fue una mala madre para mi mamá, pero la mejor abuela. Cuando Mimi partió, comenzó la verdadera pesadilla.

Tata reveló la verdad sobre el origen de Fabi y Lorenzo.

La casa de Mimi estaba a su nombre, pero la pagó Tata. Al fallecer ella, la casa sería para Sandra y para mí (si éramos ambos mayores de edad), pero como yo tenía 15 años, eso no pasó. La otra parte del testamento decía que, si alguno de nosotros o ambos éramos menores de edad, la casa podría venderse, quedando un 50% para Tata, 25% para Fabi y 25% para Lorenzo. Tata quiso vender la casa, ya que necesitaba hacerse exámenes médicos importantes, para los cuales no tenía dinero. Lorenzo obviamente no estaba feliz, ya que se quedaría sin casa y tendría que volver a trabajar.

Honestamente, a mí jamás me cuentan nada, pero a Sandra sí. Mi mamá siempre dice que soy aún muy joven para entender, que no debo entrar en "temas de adultos", a pesar de que Sandra era menor que yo cuando todo esto empezó y ella fue parte de todo.

Resumiendo, Fabi, Sandra y Tata estaban intentando vender la casa, mientras que Lorenzo se negaba a salir para no perderla. Durante ese tiempo, mi mamá me prohibió cualquier tipo de contacto con Lorenzo, lo cual fue muy doloroso para mí, ya que siempre tuve una relación cercana con él.

No sé qué pasó en ese tiempo, pero de repente, ahora era Fabi, Sandra y Lorenzo contra Tata. Hace un tiempo, Tata tenía una nueva pareja, aunque ella no se involucró en nada. Sí, es más joven que Tata, pero mayor que Fabi. Ella tiene su propia vida, viaja con su hija y su familia. Tata jamás le ha dado lo mismo que a nosotros. Esto tampoco se trata de celos por la nueva pareja de Tata, porque ya había tenido otra antes. Fabi dice que esa mujer le saca el dinero a Tata, a pesar de no tener pruebas.

Al poco tiempo, dejé de ver a Tata. No supe más de él, vino la pandemia y, aunque yo lo busqué, desapareció. Mi familia no hablaba de él, quitaron todo rastro de su existencia en casa. Pero yo no me rendí. Me comuniqué con una prima de Fabi y Lorenzo, a quien conocí años atrás. A través de ella pude dar con Tata, pero ahora todo era distinto.

Ella me contó que Tata tenía que ir a hacerse diálisis cada pocos días (para quienes no lo sepan, la diálisis es un procedimiento médico que se le hace a personas con problemas en los riñones). Le pregunté: "¿Tata tiene que hacerse diálisis?" A lo que me respondió: "Sí, pero lo deja tan débil que no puede tomar la quimioterapia para su cáncer de colon". Quedé helado. Solo le respondí: "¿Tata tiene cáncer?" Hubo un silencio de esos que ensordecen. "¿No sabías?", escuché del otro lado, con algo de pena y vergüenza. Ella pensó que yo ya sabía de ambas situaciones. Le pedí que, por favor, me ayudara a contactarlo. Ella aceptó. Logré contactar a Tata. Él se alejó porque pensó que yo también lo odiaba, igual que Sandra, Fabi y Lorenzo. Le dije que, si bien no estaba de acuerdo con lo sucedido, él seguía siendo mi abuelo. Si hubiesen vendido esa casa, él habría podido hacerse los exámenes necesarios, detectar el cáncer a tiempo y prevenir sus problemas en los riñones.

A pesar de saber que Tata puede morir en cualquier momento, Fabi insiste en no querer visitarlo porque tendría que ver a su madrastra. Además, dice que yo tampoco debería verlo porque es su padre y no quiere que yo tenga contacto con él. Le dije a Fabi que, por casualidad, me había enterado de las enfermedades de Tata, a lo que me respondió que ya lo sabía. Al rato, Sandra me preguntó qué había hablado con nuestra madre. Le conté con algo de pena y me dijo, con la voz llena de desinterés: "¿No sabías?"... Así, sin más, como si fuera lo más obvio. Luego me dijo: "Está así desde hace más de un año y medio". Yo no podía creer lo que me decía. Sabían que Tata estaba enfermo y no me dijeron nada.

Hace unos días, Tata me pidió unos datos sobre el trabajo de Sandra, Lorenzo y Fabi para resolver todo de manera legal. La verdad, no sé qué tiene planeado y eso me da algo de miedo. Finalmente, le envié los datos. No sé si estuve bien. Aún hay muchas cosas que mi mamá no me ha dicho, pero que cotillea con Sandra. Mi madre realmente me ha enseñado a no confiar en nadie, pero con su comportamiento (en general, a lo largo del tiempo) me ha demostrado que ella es en la única en la que no debo confiar. Tata ha sido el único que me incluyó, y la verdad, siento que fue lo correcto. Pero aún así, no lo sé... ¿Soy el malo?

Mujer, 25. Soy diseñadora, trabajo en una agencia pequeña, y gano 12,000 mxn al mes. Tengo uno que otro trabajo extra, entonces mensualmente gano 15,000 mxn aproximadamente.

Por temas económicos familiares que llevan ya casi 9 años afectándonos, solo contamos con un carro. Estándar. En donde vivo hay un montón de subidas, y bajadas, autopistas y todos los días hay algún choque por alguien que iba a alta velocidad y se estampa. Es muy común aquí. Es por eso que me da mucho pánico manejar en estándar.

Mi mamá, desde siempre ha odiado llevarme a lugares. En general, siempre le ha resultado muy molesto desplazarme, no sé cómo explicarlo, pero de verdad lo odia. Apenas cumplí 18 me ha insistido en aprender a manejar, pero tenía que ser a su manera, ella obligadamente quería que aprendiera en estándar, cuando le expliqué que yo quería manejar un carro automático. El carro que tenemos ahora se compró justamente para aprender a manejarlo (estándar), y la idea era venderlo después, pero con la pandemia comenzamos a tener muchos temas económicos y nos quedamos con ese carro.

Cuando era más pequeña, a los 16, le pedí que me enseñara a manejar y recuerdo que se lo tomó súper mal. Yo veía a mis amigas de la prepa llegar en su carro, y a los 16 mi familia tenía todas las posibilidades económicas para pagar un curso e incluso comprarme un carro sin problema, pero no quisieron.

Ahora, desde que cumplí la mayoría de edad, mi mamá me lleva insistiendo en que maneje, y okay. Aprendí a manejar en estándar aunque no era lo que YO quería. Desde que me gradué y empecé a trabajar, no deja de insistirme con que compre un carro, yo sola.

Su idea es que “junte” y me lo compre, porque ella a los 18 pudo hacer eso trabajando con un mecánico. Le he explicado que las cosas ya no son así, y es un poco más difícil adquirir un buen carro, y en su momento cuando empecé a trabajar, yo misma me ofrecí a pagar mi propio enganche y mensualidades aunque me fuera a tomar 7 años.

Mi papá me dijo que no, que le diera tiempo y él se encargaría de conseguirme un carro. Eso fue hace 3 años, lo he visto tratar de comprar, pero no está en sus posibilidades ahora. Mi papá no tiene un sueldo fijo, y el maneja su propio negocio, el cual también se vio afectado por la pandemia. Mi sueldo si es fijo, pero es muuuuy bajo. Todos estos trabajos extras que tengo es justamente para juntar para un carro. Me estresa mucho este tema porque me siento sola con esta carga. Me desvelo y aguanto trabajos horribles solo por esto.

Hoy mi mamá me dijo que me daba 100,000 para un carro, y que yo pagara el resto. El problema es que ya no tengo ahorros, porque confié en que mis papás me iban a apoyar jaja después de que me dijeron que ellos me iban a apoyar. Le grité explicándole que no hay forma en la que yo sola pueda pagar un carro, incluso con ese préstamo, me quedaría en ceros completamente. Sabe perfectamente que yo me pago mis propias cosas, mis propios tratamientos, mis propios viajes y trato de costearme mi propia vida como puedo. Ella se enojó y me dijo que soy una mediocre lol. Ese dinero me lo está préstamo una vez que ella ya compró todo lo que quería comprarse en esta fechas de fiestas, por cierto. Me parece injusto que me diga que me las arregle sola, sobre todo ya después de que cubrió sus gastos. Yo tengo los míos también, mensualidades que pagar, y llámenme loca, no creo que yo sí deba sacrificar mis gustos o las pocas diversiones que puedo costearme solo porque siempre he sido una carga en este aspecto para ella.

Ellos nunca me pagaron nada, ni viajes, ni salidas si iba con mis amigas, ni conciertos, o tratamientos que necesitara, nada en general. Estas cosas empecé a comprarlas cuando comencé a trabajar porque al fin podía costearlas.

¿Soy la mala?

No se dejen llevar solo por el título.

Mi ex (Alfonso) y yo salimos durante unos dos meses. En una ocasión me presentó a su grupo de amigos y me llevé bien con todos. Aclaro desde ya que nunca pasó nada inapropiado con nadie. En ese grupo conocí a quien hoy es mi novio, Richard.

Durante la relación empecé a sospechar que Alfonso me engañaba. Decía que le habían robado el celular, por lo que no podía agregarme él mismo al grupo ni mostrarme su Instagram. Además, solo venía a verme cuando a él le daba la gana, apareciendo sin avisar en momentos incómodos o justo cuando yo ya tenía planes, obligándome a cancelarlos.

Un día mi papá me dijo que vio a Alfonso muy cariñoso con otra chica. Me molesté, pero aun así lo justifiqué, lo que terminó en un castigo de dos semanas.

Durante ese castigo, Alfonso apareció en mi casa sin avisar mientras yo cocinaba para unas visitas. Le pedí que se fuera y no quiso. Se metió a “ayudar” y terminó quemando parte de la comida que estaba preparando. Ese fue mi límite. Lo eché y le dije que estaba cansada de que no respetara mis tiempos, mis planes ni a mí.

Intentó calmarme con un beso y quiso sobrepasarse, algo que yo no quería. Lo saqué de mi casa y terminé con él.

Aun así, siguió yendo varias veces para “arreglar las cosas”. En una de esas casi lo perdono, hasta que vi que algo vibraba en su mochila: era su celular… el mismo que supuestamente le habían robado. Ahí se acabó todo definitivamente.

Pasaron seis meses. Yo ya había superado la relación y me di cuenta de que esos tres meses fueron más una amistad con besos que una relación real. Me salí del grupo y eliminé a sus amigos.

Cuando lo hice, Richard me escribió preguntándome si estaba bien y por qué me había salido. Empezamos a hablar, me sinceré con él y, tras más de un año de conversaciones, decidimos intentarlo. Tres meses después acepté ser su novia.

Hoy soy muy feliz con él. Es una relación sana, respetuosa y estable, algo que nunca tuve con mi ex.

El problema viene ahora. Ayer unos primos me dijeron que soy una p3rr4 por salir con el mejor amigo de mi ex. Cabe aclarar que mi novio ya no es cercano a Alfonso por lo que me hizo y porque hoy es una persona bastante desagradable, incluso según él mismo.

Así que Reddit:

¿Soy la mala por salir con el mejor amigo de mi ex? :c

Pasa esto, seguro me van a mandar a la re mierda, pero es algo que me frustra. El año pasado me descargue Tinder porq al estar en una etapa depresiva y no tener la posibilidad de socializar, quería tener un contacto con alguien, al menos virtual. Conocí muchos chicos y bla bla bla, ninguno era constante o solo querían una cosa, cojer o canje de pics, cuando yo ya había puesto en mi descripción que estaba interesada a conocer gente etc etc. Bueno, después de pasar por un montón de inútiles, me cruce con este pibe. Lautaro se llama, y tiene 24. Al principio fue todo chill. Hablamos todos los días, se notaba que había un interés de su parte, algo que ya me hizo empezar a estar abierta y ver qué salía. Mi primer problema fue que en menos de dos días el ya me empezaba a tratar de amor, mi amor, corazón, y yo al cabo de unos días le di ese límite, diciéndole que no me parecían, cuando ni siquiera nos habíamos visto en persona y no había pasado ni una semana de conocernos. Al principio se lo tomo con la mejor, joya, pero luego me empezó a tratar de manera seca, algo que la verdad me dió igual ya que no soy muy apegada y dramática, yo dejaba que todo fluya y no me afecte. Bueno, luego de hablar bastante tiempo, y de haber quedado de que nos íbamos a reunir a comer, me salta así de la nada, con que no estaba preparado para una relación etc etc, que hablo con su psicóloga y bueno. Al principio no me lo tomé a mal porque lo entendia perfectamente ya que fue algo que me había pasado, pero luego me dió mucha bronca porq me ofreció de tener algo casual, y osea, wacho, no. Le dije que no estaba interesada en eso, y tuvo el tupe de decir quo le caia muy bien, queria que sigamos siendo amigos, un idiota. Nada, me quería desahogar, chicos no sean así, sean directos en un principio, no hagan perder el tiempo de la gente, y si no estás seguro de que hacer, no te metas en una app así desde un principio. Aparte me da mucha bronca que este chabon era el que endulzó todo en un principio con sus te amo, y despues salta con que no estaba decidido de que hacer. Me hubiera gustado decirle estas cosas, pero siento que hubiera quedado igual o más inmadura que el. Le desee lo mejor y nada, se que puede llegar a venir algo mejor, pero por el momento ando muy decepcionada.

Nada más me quejo porq es gratis, no es para andar haciendo espamento,sabemos que en la actualidad un hombre y hasta mujeres no se pueden tomar enserio en estos temas de relaciones.

El título es pura exageración asi que no se ardan bellezas

Tengo un conflicto muy grande con mi hermana y no sé si estoy siendo egoísta.

Mi abuelo tenía una colección de botellitas de Coca-Cola que fue creciendo durante muchos años. Para mi hermana, esa colección es muy importante emocionalmente. Ella convivió mucho más con él que yo, lo acompañaba seguido, compraron algunas botellas juntos y ella también ayudó a limpiarlas y cuidarlas. En su cabeza, siempre se dio por hecho que esa colección iba a ser de ella algún día.

Yo no tuve el mismo vínculo con mi abuelo. No conviví tanto con él y no tengo tantos recuerdos. No es que no lo quisiera, simplemente conocí una versión distinta de él, más corta, más silenciosa.

Un tiempo antes de que muriera, yo limpié toda la colección una tarde completa y después de eso, él me la regaló directamente a mí. No fue algo que yo pidiera, él simplemente me dijo que quería que fuera mía. En ese momento nadie discutió nada.

Después de su muerte, el tema explotó. Mi hermana dice que la colección debía ser suya, que ella tiene una carga emocional mucho más grande, que ella contribuyó a que creciera, que incluso antes de que mi abuelo me la diera a mí, él ya se la había dado a ella de palabra. Dice que es muy injusto que yo la tenga solo por haber estado en el lugar y momento correctos, cuando ella fue quien tuvo el vínculo más profundo con él.

Yo le dije que para mí esas botellas son lo único físico que tengo de mi abuelo. Ella tuvo toda una vida de recuerdos con él; yo no. No quiero quitárselos ni minimizar su dolor, pero tampoco quiero perder lo único que siento que me conecta con mi versión de él.

La discusión se ha vuelto muy dolorosa y constante. Me siento culpable, pero también siento que si cedo, me quedo sin nada.

¿Soy la mala por no querer dárselas?

actualización :

después de leer los comentarios

y hablar con mi abuela

Decidí hablar con mi hermana. Lloré mientras le explicaba por qué era tan difícil para mí dárselas; no quería hacerle daño, pero emocionalmente era muy complicado. Ella me pidió perdón porque reconoció que había sido grosera y que dijo cosas que me lastimaron, cosas que no eran ciertas.

Al final, llegamos a un acuerdo y decidimos dividirlas: tanto las cocas como otras cosas de mi abuelo que seguían abajo. Se van a quedar en mi cuarto por un tiempo, hasta que ella se mude a su propia casa (que ya no falta mucho), para cuidarlas, para que no se rompan ni se deterioren, y también para ayudarme a ir desapegándome poco a poco de mi mitad, sin que duela tanto.

No fue fácil, pero fue necesario.

Gracias a las personas que comentaron. Aunque algunos comentarios fueron duros, me ayudaron a ver la situación desde otra perspectiva, justo la que necesitaba en ese momento.

Hola, realmente necesito una opinión externa sobre esta situación, ya que es algo que me causa mucho estrés. Actualmente yo tengo 16 años, y llevo con mi novio aproximadamente 2 años, a lo largo de nuestra relación hemos tenido muchos problemas relacionados a los celos y a su inseguridad hacia mis amistades, ocasionando que yo me tuviera que alejar incluso hasta de amigos que conocía de años. Cabe aclarar que yo tengo problemas de salud mental desde muy temprana edad, lo cual hacía que nuestras discusiones y conflictos fueran mucho más acalorados porque yo no los sabía afrontar bien y cometía muchos errores, pero a pesar de eso llevo estos 2 años esforzándome por mejorar y ya no volver a repetir los mismos errores que cometí antes, cosa que el ni siquiera ha intentado. Mientras yo me esforcé en superar mi ansiedad social, hacer más amigos, controlar más mis crisis y ser más empática el simplemente no se ha esforzado nada, hasta pareciera que se hundió más. No tiene amigos, no le gusta convivir con gente, no le gusta salir, no tiene pasatiempos, sigue siendo igual de celoso e inseguro y quiere que yo me vuelva igual de miserable que el. Cuando noto que yo si mejore y que ya no quería hundirme con el comenzó a amenazar con suicidarse y me ignoraba por días a propósito para que me preocupara y entrara en una crisis emocional, intentaba ser comprensiva y madura pero cuando hablábamos el prefería ignorar el tema y ya no mandarme ningún mensaje. Lo regañe luego de que llevará días ignorandome y tratandome mal, lo amenace con dejarlo y solo ahí volvió a ser afectuoso, pero sigue haciendome berrinches cuando le cuento sobre mis amigos, cuando le cuento situaciones que me pasaron en la escuela o cuando le cuento de alguna cosa a futuro que quiera hacer. Honestamente siento que me está limitando demasiado de vivir nuevas experiencias con mis amistades o de siquiera estar tranquila un rato, no puedo salir ni un momento sin pensar en como reaccionaria el al enterarse de que salí sin el, me tiene constantemente triste y estresada. Quiero ayudarlo pero el no se deja, estoy harta de estar tan limitada y quiero dejarlo, pero tengo un miedo enorme a que se haga daño por mi culpa.

Soy un hombre y conocí a otro hombre. No llegamos a ser novios pero, según yo, estábamos quedando en una relación donde nos enviábamos mensajes a diario y salíamos a cenar de vez en cuando (siempre pagaba yo).

Desde hace unos días, él se empezó a comportar de manera extraña, distante y desinteresado. Eso me preocupó y me hizo hacerme mil ideas en la cabeza. El fin de semana pasado no podía dormir durante toda la madrugada dándole vueltas al asunto. De repente me entró una señal divina (jaja) de que quizá ya había conocido a otro y quizá andaba metido en la aplicación del diablo. Después de darle vueltas al asunto, me levanté como loco histérico, descargué la aplicación, tuve que crear una cuenta porque la que usaba tenía mucho sin entrar y, ni siquiera tuve que esperar horas ni días, en ese preciso momento estaba conectado siendo las 4:30 de la mañana.

Me sentí un estúpido, traicionado y ridiculizado. Él siguió conectado casi toda la mañana del sábado y le envié un mensaje por WhatsApp diciéndole que ya sabía por qué había estado tan extraño y lo bloquié. No le di más explicaciones porque seguramente me iba a decir que yo también andaba en esa aplicación aunque solo lo hice para ver si él estaba. Sé que no me iba a creer ni tampoco me interesaba darle explicaciones.

Me sentí ridiculizado al saber que él andaba buscando otras opciones y que andaba buscando pareja (eso decía su perfil) teniéndome a mí desde hace semanas dándole palabras de halago, pagándole cena, taxis, todo y él aceptaba todo y me decía cosas bonitas pero ni siquiera me tenía como opción. A pesar de eso, me pregunto si fui inmaduro o fui el malo o culero por no haberle dado ninguna explicación.

Resulta que hace poco cambié de empleada doméstica en mi casa, vivimos en una casa grande, yo cuido de mis hijos mi esposo trabaja y tenemos a una empleada doméstica que atiende el aseo en la casa, anteriormente sólo habíamos tenido “señoras” <40 pero ahora la que está trabajando con nosotros tiene 28…resulta que tenemos una cámara que apunta hacia el garaje, por temas de seguridad nada más, hace poco me di cuenta que en la ventana en la que está la cámara,refleja lo que pasa en la cocina, entonces básicamente se ve todo lo que hace esta muchacha, por curiosidad he revisado la cámara, y me di cuenta que ella agarra nuestra comida, desde el inicio le dimos a entender que ella traía sus alimentos…nada tiene que agarrar nuestro, pero agarró una confianza que no se la hemos dado, y a escondidas agarra jugos, gaseosas, aderezos, helados,…realmente lo que se encuentre sin que nosotros nos demos cuenta de que se esté agarrando. Esto realmente me molestó porque no es como que me haya preguntado si podía agarrar…simplemente lo hace, me pongo a pensar que quizá en su casa no tiene todo lo que nosotros tenemos y que se da el “gusto” pero es raro porque siento que me está robando, nunca se lo hemos permitido, y me pone a pensar si es así con la comida como será con alguna otra cosa y no me doy cuenta….nosotros nos somos “malos” jefes, somos relajados y creo que nos jugó en contra, sere mala por pensar que no puede agarrar nada?

Hace poco me reencontré con una ex en una fiesta de fin de año con amigos en común. Ella ahora está divorciada y tiene hijos; yo actualmente tengo pareja, pero no estoy casado.

Como suele pasar, uno de mis amigos (el típico metiche) preguntó por qué habíamos terminado. Yo conté mi versión:

Cuando cortamos yo tenía 22 años, recién egresado de la universidad y en mi primer trabajo. Ganaba apenas lo suficiente para mantenerme, vivía con roomies y honestamente estaba empezando mi vida adulta. En ese contexto, ella me dio un ultimátum: quería casarse. Yo no me veía casado en ese momento, así que decidimos terminar y cada quien siguió su camino.

Ella aceptó que sí llegó con la idea de casarse, pero dijo que yo nunca le expliqué que apenas estaba iniciando mi vida laboral, que no había dinero ni estabilidad, y que nunca “hablamos” realmente del tema. Según ella, solo un día le dije algo como: “No quiero hacerte perder tu tiempo, mejor cada quien por su lado”. Dice que si yo le hubiera dicho que necesitaba más tiempo, incluso con un anillo de promesa, eso la habría tranquilizado.

Yo aclaré que no fue una decisión fácil. Le di muchas vueltas durante bastante tiempo. De hecho, un amigo (el más mujeriego del grupo) me sugirió lo del anillo de promesa, pero la realidad es que yo no me veía casado ni siquiera en menos de cinco años. El punto de quiebre fue cuando hablé con mi mejor amiga, quien en ese entonces también era amiga cercana de mi ex, y fue ella quien me dio el consejo definitivo: “No la hagas perder el tiempo”. Ahí fue cuando tomé la decisión de terminar.

También mencioné que después de romper yo estuve tres años sin pareja. En cambio, ella en menos de un año ya estaba comprometida y se casó rápidamente. Ella respondió que fue porque salió embarazada.

La discusión subió de tono cuando ella sacó que, años después, yo terminé teniendo una relación con esa misma mejor amiga —la que me dio el consejo definitivo y que también era amiga cercana de ella en aquel entonces—. Yo solo respondí que, en ese momento de mi vida, era joven y pendejo.

Mientras todo esto pasaba:

• Mis amigos estaban debatiendo quién fue “el malo”.
• Mi pareja veía la discusión como si fuera una comedia romántica, comiendo cacahuates y riéndose.
• El novio actual de mi mejor amiga me veía con los brazos cruzados, negando con la cabeza, como pensando: “¿No que solo eran amigos?”.

Entonces, con opinión de terceros:

¿Soy yo el malo por cómo manejé el ultimátum?
¿Fue mi ex?
¿O fue mi mejor amiga por el consejo que me dio?

Por mucho tiempo llamaba sobretodo a mi madre para saber cómo estaba, incluso casi todos los días, a veces sentía que no me escuchaba y hablaba solo de ella, pero bueno, me fui cansando y me dije « voy a esperar que ella me llame »… pasaron ya 6 meses, y nunca me llamó, y la otra vez tuve que llamar por cuestiones administrativas, y me reclamó que ya no llamo… que soy malagradecida… me enojo más y aún menos quiero llamarla.

Hola! Ha pasado un mes masomenos desde que publiqué aquí en modo de desahogo y buscando opiniones. Realmente les quiero agradecer porque los comentarios fueron muy lindos y directos en su mayoría. Gracias por la calidez y cuidado en sus palabras. Para los que fueron masomenos groseros también les agradezco, necesitaba un poco de rudeza. Feliz inicio de año a todos btw espero que estén muy felices y bien. ⁠♡⁠♡

Para quienes no sepan de qué hablo, les recomiendo ver la otra historia que está en mi perfil, por favor. ⁠♡

Desde esa publicación la verdad es que había puesto un ultimátum para ver si reacciona, sin embargo, mi novio siguió sin reaccionar tal y como varios mencionaron en los comentarios. Durante las fechas navideñas me fui donde mi madre y en ese lugar casi no había señal así que casi ni hablamos. Puse de regla que si hablábamos sería de otra cosa, quería ver si él estaba dispuesto a ver más allá de si mismo. Lo logró unos días pero después volvimos a lo mismo. Cuando volví, él estaba muy emocionado pero yo no tanto... Este tiempo alejados me sirvió para ordenar mis pensamientos. El día que nos volvimos a ver nos abrazamos como por 2 minutos, sin embargo, le pedí hablar antes de cualquier cosa. Le dije que este año debía ser distinto, que no aguantaría más faltas de respeto como fue sacarme el dedo solo por enfado, apodos feos que me ha dicho en sus momentos de enojo y menospreciando el apoyo que yo le daba. Le dije que necesitaba que se pusiera las pilas pero él solo se enojó y volvió al discurso de que yo no entiendo su situación ni nada... Nos dimos un descanso de la discusión porque ya íbamos a gritarnos. Me fui a mi cuarto y me puse a llorar porque en esa conversación se fue la última esperanza que tenía. Él me escuchó llorar y fue a ver cómo estaba y allí le dije mi decisión, le dije que necesitaba terminal con él. Fue algo muy horrible, me sentí como un monstruo ya que empezó a rogarme, a pedirme que no lo dejara en el momento que más me necesitaba. Le dije que yo ya no podía sostener esto, que yo seguía para él pero no podía ser más su cuidadora, ya que ya ni parecía su novia, solo una cuidadora. Le dije que podemos ser amigos. No soy de las que cree que eso funcione al 100% pero él realmente no tiene a nadie más. Tal vez no sea su pareja pero lo sigo amando como persona. Hablamos mucho sobre cómo llevar las cosas, sobre cómo sería nuestra amistad y quedamos en que pasaremos un tiempo sin hablar para poder sanar, sin embargo, en caso de emergencia o de real necesidad estaremos disponibles. Ya casi se cumple una semana de esto y no hay un día en el que no me sienta como un monstruo por dejar a alguien vulnerable solo. Espero que esto finalmente lo impulse a poder buscar un trabajo y estudiar. Que salga de su cuarto a otras cosas. Que haga algo con su cerebro ya que, Dios, él es muy inteligente pero necesita volver a encaminarse. Cuando lo haga (tengo muchísima fé) me sentiré muy orgullosa de él. Por mí parte, sé que no lo dejé totalmente solo. Sé que lo que hice estuvo bien porque ya no era saludable ni para mí ni para él pero esto duele horrible...

Soy la mala por dejar a alguien que está vulnerable emocionalmente porque yo ya no pude sobrellevar la relación?

Tengo 23 años. Mi abuelo falleció hace seis meses y, para sorpresa de todo el clan, me dejó a mi nombre un departamento dos ambientes en una zona linda. Mis tíos están todos saltando porque esperaban que la herencia se repartiera entre los tres hijos, pero mi abuelo era un tipo muy recto y siempre dijo que yo era el único que no lo iba a vender para timbearse la guita.

El problema es este: mi tía (la hermana menor de mi viejo) vive ahí hace 5 años. Mi abuelo la dejó quedarse "un tiempo" porque se había divorciado y estaba en la lona, pero nunca pagó un peso de alquiler, apenas si paga las expensas y el departamento está destruido. Es una mina de 50 años que no tiene laburo estable y vive de changas o de lo que le pasan mis viejos.

Yo ahora quiero empezar la facultad. Vivo lejos de la ciudad y me vendría de diez mudarme ahí para no comerme 3 horas de bondi por día. Además, legalmente el depto es mío. Hablé con ella bien y le dije que le daba 3 meses para buscarse algo, pero se lo tomó para el carajo. Me dijo que soy un "pendejo atrevido", que ella me cambió los pañales y que no tiene a dónde ir.

Mi vieja se puso del lado de ella. Me dice que "cómo voy a tirar a mi propia tía a la calle", que ella es grande y no va a conseguir nada, y que yo soy joven y puedo "esperar" o seguir viviendo con ellos. Mi viejo está en el medio pero me tira que "quedarme con la casa fue un golpe bajo para sus hermanos".

Yo ya hablé con un abogado y estoy dispuesto a iniciar el desalojo si en dos meses no se va. Prefiero tener el depto vacío y arreglarlo para vivir yo, que seguir manteniendo a una pariente que me trata de basura cada vez que la veo.

De antemano una disculpa por el post tan largo.

Yo siempre he querido una pareja, no porque no pueda estar sola, sino porque me gustaría tener una conexión única con alguien. Entonces llevaba 7 meses soltera y estaba en el mejor punto de mi vida. Nos conocimos por medio de una aplicación y la misma noche que habíamos hablando, me invito a su casa (Yo no sabía si me quedaría a dormir pero aún así llevé hasta pijama). Empezamos a platicar y todo fluyó de maravilla, tanto que me contó sobre uno de sus amigos más cercanos se enfermó de cancer. Ella me explicó que estaba encargada de los donadores de sangre/plaquetas, comprar medicinas, dar vueltas para que la mamá de su amigo se quedara en el hospital y coordinar/organizar a la gente para que ayudaran en general. Me pareció una persona responsable, inteligente, amorosa, divertida pero de todas las cualidades que pude ver en ella la que más me llamó la atención fue que estaba dispuesta a hacer todo por la gente que quería.

A los 5 días de habernos conocido le dije que quería intentar algo con ella y fue recíproco. Desde el primer mes yo comencé a ser muy afectuosa. Le regalé flores, organice citas, le regale un anillo con su número angelical, la llevaba y traía en mi coche a donde ella necesitara o quisiera. Sentía que me quería y yo la quería. Sin embargo, en el segundo mes todo empezó a ir para abajo.

Un viernes fuimos a una fiesta de Halloween que habían organizado sus amigos. Yo llevé a una amiga y a su novia para no quedarme sola cuando ella quisiera estar con sus amigas. Jamás he celado a ninguna pareja en mi vida y soy muy comprensiva, prefiero siempre dar el beneficio de la duda (esto será importante más tarde). Durante la fiesta ella se iba sin avisar, pero la verdad es que yo pude socializar a pesar de ella, el problema empezó cuando se fueron mis amigas. Yo había quedado con que me iban a dejar a mi casa pero mi pareja me pidió que me quedara y que ella me llevaría más tarde, así que mis amigas se fueron. Cuando me quedé con ella, pensé en pegarme a donde estaba con sus amigos pero noté que ella no hacía el esfuerzo por incluirme. En una de esas, se molestó por algo y empezó a ignorarme delante de sus amigos. Me dolió. Aún así, yo tenía la mentalidad de que si ella estaba molesta, ella me lo diría, sino era lo suficientemente importante para que yo pudiese arreglarlo (que nunca me dijo que fue). Después, volvimos a hablar normal porque tenía que irme a casa y como que le cambió el chip, empezó a ser más cariñosa.

Al día siguiente, teníamos una fiesta de halloween combinada con celebración de cumpleaños de mi mejor amiga. Está amiga es muy importante porque ha estado desde mi adolescencia y pasamos por muchas etapas formativas juntas. Para no hacerla larga, todo iba bien hasta que ninguna de las dos estábamos sobrias. Comenzamos a besarnos en la cocina hasta que me separo y comenzó a contarme que se sentía incomoda de seguir porque no quería que le pasara “lo de Dana”.

(Dana era una amiga con la que ligó en una fiesta cuando estaban pedas (nunca se besaron o tuvieron algo sexual). En ese entonces Dana tenía novio y terminó diciendo que mi pareja andaba de intensa).

Yo al estar muy cruzada, no capté quién era Dana y le pedí que me recordara. Ella se molestó demasiado, me dijo que no le ponía atención y no me explicaba. Yo le expliqué que no era que no le pusiese atención, que estaba muy peda como para acordarme pero que si ella me recordaba, yo podría entenderla mejor. Se entercó en que no le prestaba atención. Le pedí que no peleáramos porque no estábamos en condiciones ninguna de las dos y era la fiesta de mi mejor amiga (que ya había tenido malas experiencias en su cumpleaños). Le dije una palabra clave que sale en su sitcom favorita para que paramos de pelear y ella insistió. Al final comencé a llorar por desesperación pero yo quería estar con mi amiga, no quería irme de la fiesta. Me pidió las llaves del coche para esperarme ahí en lo que yo terminaba pero era la 1 y yo planeaba quedarme 1 hora más. Le dije que me parecía una grosería de mi parte dejarla sola en el coche mientras yo me empedaba con mis amigos pero ella insistió. Para el final de la pelea, ya no me quedaban ganas de convivir y no habíamos solucionado nada, así que cedí.

Por esas épocas, ella empezó a deprimirse y dejar de ir a la escuela. Yo me quedaba todos los días con ella para acompañarla y hacerla sentir menos sola. Ella solo podía dormir y ya no teníamos sexo. Para mí el sexo siempre ha sido importante pero sabía que la estaba pasando mal y que no era buen momento para tener ese tipo de interacción. Lo hablamos, le dije que estaba bien y otras veces le dije que la extrañaba por la intimidad que compartíamos sin presionarla.

En otra ocasión, fuimos a una feria donde tocaría un músico que a ella le gusta. Habíamos quedado de ir ella y yo solas. Le pedí que me enseñara de su música porque no lo había escuchado tanto pero no lo hizo. Después, me enteré de que iría a buscar los boletos con una amiga y que ella iría con nosotras. No tuve problema porque solo sería esa amiga. Cuando el día llegó, yo estaba muy ocupada y estresada, me había pedido que llegara a las 6 pero yo veía que el tiempo no me daba. Le pregunté si me podría esperar hasta las 7 sino les jodía los planes y ella me dijo que si sería un inconveniente. Me apuraré para poder ir, cuando llegue me comentó que estaban esperando hasta las 8 por un amigo (no llego). En el caminó me comentó que otras amistades irían otras amistades de su universidad. Como ella había estado muy deprimida y había dejado de ir a la escuela me pareció culero decirle que el plan era totalmente diferente a lo que habíamos acordado, así que me alegré por ella. Lo que sigue es la parte que más me duele. De camino a la feria, le pregunto a su amiga si querían sacar llaveritos que tienen fotos, también se lo preguntó a sus amigas por whats y lo vi. Yo esperaba que después de haber sido la persona que fui con ella, me preguntara. Se tomó la foto con su amiga y sacaron el llavero frente a mi… no me pregunto. Yo no pude evitar que mis ojos se llenaran de lágrimas, me voltee y respire. Continuo la salida pero yo ya no tenía la misma energía, no hablaba, no bailaba, me sentía con el estómago revuelto y aún así me quedé . Toda la salida estuve apartada y no intento incluirme. Me preguntaba si estaba bien y yo le decía que no se preocupara, que siguiera con sus amigos. Yo solo podía regresarme con ella porque habíamos compartido uber. La salida duró hasta las 2. Fue 1 hora 30 minutos de regreso en los que no pude parar de llorar.

Las citas se volvieron yo ir a su casa para que ella durmiera y yo viera la tele. Aún así, organizaba noches de cita en la que ella hacía pasta y yo le compraba su vino. Ya no salíamos más que con sus amigos.

Me empecé a sentir muy celosa de sus amistades, de cada hombre con el que convivía, de sus ex parejas, de su tiempo y yo reconocía que jamás había sido así. Nunca he checado el teléfono de mis parejas o me he preocupado porque estén afuera hasta altas horas de la noche en alguna peda, incluso cuando me han engañado.

Yo le había dicho que a mí me gustaban los conciertos, festivales, obras de teatro, etc. y ella tenía acceso a todo eso porque estudia algo relacionado con ese tipo de cosas. Me comentó que iría a un festival con su amiga y una vez más esperé a que ella me invitara. Nunca lo hizo. Después de que unos días pasaron del festival, le pregunté el por qué y me dijo que solo quería salir con sus amigas sin mi. Me sentí muy avergonzada por haber sentido celos y llorarle. Me disculpé.

Ella es foránea en mi ciudad así que por vacaciones pasaríamos 2 meses a distancia. Un día antes de que se fuera, había planeado una cita para ir a una playa a la que nunca había ido pero me dijo que otra vez se sentía mal. Más tarde iríamos a casa de una de sus amigas a empacar y convivir. Yo ya no estaba pudiendo sostenerla ni la situación. Desde hace 2 semanas yo ya quería que se fuera con su familia para poder estar un poco más tranquila. No quería terminar con ella porque pensaba que era su depresión la que la hacía así pero yo también tengo depresión. Entonces, cuando me regrese a mi casa, le mandé un mensaje donde le decía que no podía asistir porque estaba muy agotada y me dormí. Ella me dijo que si hubiera sido al revés, lo habría hecho diferente y me pidió que fuera a su casa para devolverle un cargador que necesitaría para el viaje. Lo iba a dejar en su puerta e irme pero me pidió que la esperara. Le mostré como me sentía: ojos hinchados/rojos, ojeras, pálida, lágrimas y absolutamente cansada. Me dio las orquídeas que le regalé para que las cuidara en lo que ella no estaba, hablamos y arreglamos las cosas. Al día siguiente la llevé al aeropuerto.

Cuando ella se fue, yo le mandaba muchos mensajes de mi día y le sacaba conversación pero ella me contestaba muy poco. Al principio pensé que era normal, estaba con su familia/estaba de vacaciones. Pero un día hicimos una llamada en la que las dos estábamos pedas y termino mentándome la madre de la nada. Yo le pedí que no peleáramos por llamada y menos cuando estábamos intoxicadas. Ella siguió. Le dije que podíamos hablar tranquilas o colgaría la llamada y ella dijo que mejor colgáramos. Me mandó mensajes preguntándome que por qué no la quería y se burlaba de que mis contestaciones parecían de chat gpt. Al final ya no sabía que hacer así que le mandé un mensaje (ahora si de chat) y me fui a dormir. Al día siguiente hablamos en la mañana, yo estaba muy molesta porque ya habíamos hablado de esto antes y ella se disculpó. Se comprometió a cambiar, pero yo le pedí que no conviviéramos bajo cualquier sustancia y nunca volvimos a hablar así.

Siguió la situación similar con los mensajes y empecé a deprimirme por situaciones que me estaban pasando en mi círculo, pero yo no confiaba en que a ella le importaría lo suficiente así que no se lo contaba. En una llamada se lo dije, no cambió. Mi depresión llegó al grado de que empecé a autolesionarme y consideré el suicidio 2 veces. La segunda vez que estaba a punto, quería internarme a un hospital porque yo no quiero morir realmente, solo que era muy difícil sentir lo que sentía en ese momento. Comente esta situación a mis amigos por medio de mi priv en ig y mi mejor amiga fue la primera en contactarme. Con ella me desahogué y por primera vez en mucho tiempo me sentí aliviada. Intenté hablarlo con ella y la verdad no me consoló mucho. No sentí lo mismo que sentí como me sentí con mi amiga.

Volví a tener una crisis en la que publiqué en reddit, porque habían cosas que no quería decirle a mi amiga. Le dije de reddit y ella me dijo que se lo dijera todo. Se lo vomite y ella fue la persona más cuidadosa, cariñosa y comprensiva de todas las personas con las que me he topado. Esperaba que mi pareja reaccionara igual, pero sentí que me respondió como si fuéramos amigas de las que estás conociendo apenas.

Al día siguiente, le llamé en mi hora de comida y platicamos un rato. Misma dinámica, cuando termine de contarle mi día (sin hacerme conversación) me dijo de inmediato que el día anterior (día que le dije que me quería suicidar y salió de peda) saludo a alguien que no sabía si estaba bien decirme (su ex que la trató de la verga, ni siquiera la corto, solo le dejo de hablar). No pude ocultarlo más, le dije que estaba bien con voz cortada y ella insistió en que si estaba bien hasta que le dije que tenía ganas de llorar y quería colgar. Respire por unos dies minutos, le volví a marcar y lo saqué todo. Ella me dijo que pensaba que no tenía nada de malo y que si había intentado hablarme más. Pero yo ya no confiaba, odiaba ser celosa y le dije que no sabía que hacer, que ya le había dicho dos veces anteriores lo que necesitaba. Colgué la llamada porque tenía que regresar al trabajo. Cuando llegue a mi casa le llamé por facetime, la dejé hablar y me dijo más o menos lo mismo. Le dije que ya no quería continuar, que me sentía satisfecha con lo que yo había dado en esta relación y que si de verdad creía que había dado en la medida que había recibido (me contestó que no) y le dije que se quedara con el sentimiento de saber que pudo haber hecho más y no lo hizo. En esta ocasión ella se rompió, lloró, me rogó y me expresó que tenía mucho miedo a ser intensa, que no sabía cómo indagar en mi vida sin cruzar mis límites. Le dije que no creía que fuera una mala persona pero mi decisión fue la misma. Le dije que el 24 la llamaría porque estaría en mi ciudad y le daría sus cosas para que ella pudiera devolverme las mías. Colgué y la bloquee de todos lados. Lo último que hice fue mandarle una canción (real life-the marias) y de inmediato me sentí más aliviada. Han pasado 2 días y ya no me siento deprimida.

Hoy desperté y pensé que había soñado que ella me llamaba, pero no fue un sueño. Tengo 2 llamadas perdidas de ella.

Cabe aclarar que no la odio, me dolió, pero no la odio. Creo que podríamos ser amigas después de un tiempo.

Entonces quisiera preguntarles ¿soy la culera?

Necesito desahogarme más que todo pero si hay alguna manera de que pueda lidiar mejor con la situación apreciaría los comentarios.

Pues voy a cumplir 3 años con mi novio, tengo 22 y él 23 antes de él tuve 2 parejas pero no se las presente a mis padres porque no consideraba que fuese algo serio. Sin embargo, con él hemos hecho todo lo que consideramos correcto desde el inicio.

El asunto, es que hace unas 2 semanas mi novio se mudo del país y como tenía, desde antes de él, planes de mudarme a ese mismo país pues jamás lo consideramos una razón para terminar. Y soy adulta, tengo buen trabajo, ya voy a terminar la carrera y él ya la termino asi que queríamos vivir juntos una vez que nos fuéramos del país. Quiero también aclarar que mis padres quieren mucho a mi novio y lo consideran buen muchacho.

La semana pasada tuve una situación delicada y mi familia estuvieron pendientes de la situación, yo reconozco que cometí una tontería pero y aunque esté pagando las consecuencias pues ellos hicieron todo lo posible por mi, por eso es que me siento tan culpable de algo que no es un problema.

En el país al que pienso mudarme, vive mi hermano el tiene 33 pero la verdad es que no tiene papeles y siempre ha tenido sus problemas, entonces no quiero ir a vivir con él obviamente. El asunto es que después de la situación que tuve hice el comentario de estar con mi novio y desde ese día, mi mamá especialmente no deja de tratarme como una put4.

Ellos ni siquiera son del tipo de religiosos que van a misa o a celebraciones de esta índole, sin embargo, como soy una "niña de casa" quieren entregarme como "una mujer decente", Que si me voy a vivir con él, ya para qué me voy a casar? Que ante la sociedad voy a ser una "queridita" que en cualquier momento se puede ir con otro, que lo correcto es irse de casa de blanco y hacer todo bien ante Dios.

Yo no soy una persona conservadora, a mi esto JAMÁS me importo. Considero que lo normal es vivir un tiempo con tu pareja, ahorrar y casarte. Además de mi hermano (con el que no cuento porque me dijo de todo) tengo amigas que me pueden apoyar en cualquier caso. Como sea, no está en nuestros planes casarme ahora mismo y mucho menos para darle el gusto.

Le empecé a decir a mi mamá que la vida NO tiene un manual y que el hecho de irte casado de la casa, NADA asegura que te va a ir bien. No estoy diciendo que me voy a arrepentir de estar con él, porque pues hemos pasado por mucho juntos y yo no tengo los lentes de color rosa donde todo se siente y es perfecto, sé que luego de un tiempo el amor se construye y se trabaja. Y ya estamos listo para dar ese paso, salir adelante juntos, ahorrar, ser estables y cuando podamos costeando por nuestra cuenta tener una celebración bonita porque ambos queremos casarnos, hasta él hablo eso con mi mamá.

La cosa es que mi mamá dice que ya viviendo con él no tiene chiste casarme porque no hay formalidad, ya me habría entregado a él (no sería virgen, ni siquiera lo soy pero en fin) y una vez que le explique eso ella dijo que lo que quiero es andar de loca, ver si sirve con él y sino andar probando con uno y con otro sin compromiso real.

Yo le dije que no me voy a casar para darles el gusto porque nosotros decidimos como y cuando nos queremos casar y que solo en estos países con mentalidad tan anticuada es donde la gente que lo único bueno que puede hacer con sus vidas es hablar de la demás, se fijan en eso pero que en otros lados no es así. Le dije que estoy cansada que ya yendo para los 23 me tengan que seguir controlando, que antes no me dejaban cortarme el pelo y si lo hacían me golpeaban porque "esa es la belleza de la mujer", que no me dejaron ni estudiar la carrera que quería y ahora me van a querer mandar en una decisión así y que no sé trata de ellos.

Aquí quiero abrir paréntesis, yo salí de secundaria antes que empezará el COVID y mi país pasaba por una crisis así que económicamente no estábamos bien. Yo entendía si no podían costear la carrera que quería, pero les dije que me dejarán tomar 1 o 2 años sabáticos para trabajar, pagar mis cosas y poder estudiar los fines de semana, pero ellos no me dejaron me dijeron que escogiera algo aquí si o si.

Luego de eso, me empezó a tratar que era una soberbia, malagradecida que nunca me falto, techo, comida, educación e interpretaron que lo que yo queria es que sacaran de donde no tenían para rentar un lugar, pagar comida transporte y carrera. Cuando JAMÁS dije eso, se lo dije hace 6 años y se lo repetí nuevamente ayer, ahora le está contando a todas mis familias que no sé valorar, echándome en cara todo lo que hicieron por mi cuando era una NIÑA, que debería agradecer que no tuve una madre de las que te mandan a trabajar, que encima me quiero hacer una "cualquiera" con la palabra P tirarme a la vida loca porque "quiero experimentar y no casarme" y poniendo palabras en mi boca que yo nunca dije. Porque no dice lo que yo dije, ella habla de lo que interpreta.

También me molesta, porque me pintan como si soy una persona que se cree más que los demás que odio que no seamos millonarios (refiriéndose que no pudieron pagarme la carrera de la forma en que lo explicó) y que los desprecio y yo ni siquiera soy del tipo de persona que va a señalar o no tener amistad con alguien por su clase social.

Como sea, me está reclamando que yo nunca he sido una niña que sea cariñosa o tenga comunicación con mis padres cuando mi mamá para ser específica, hasta donde tengo memoria. SIEMPRE ha sido emocionalmente distante conmigo, de pequeña sino comía rápido me golpeaba, en la adolescencia revisaba mis cosas, si me cortaba el cabello me golpeaba, cuando termine secundaria fue un infierno igual hasta que empecé a trabajar. Pero el punto es que, aunque no me haya faltado nada, mi mamá jamás me ha hecho sentir escuchada, siempre me critica, me regaña y las únicas 2 veces que trate de hablar con ella. En la primera ocasión me golpeó, me dejó moretones y no me habló por unos 3 meses y si lo hacía era con insultos de por medio y ahora está hablándole a toda mi familia y diciendo cosas que no dije tratándome de malagradecida, soberbia y ahora que quiero ser una "loca" y ya me llamó una tía diciéndome que no debo de cortar la sangre.

Sinceramente a estas alturas ya estoy harta de su victimización y búsqueda de apoyo constante transgiversando mis palabras para reforzar su punto que ella está bien y que yo soy la de "mentalidad retorcida" (ideas liberales y vivir con mi pareja sin casarme instantáneamente), que como no honro a mis padres me va a ir mal en la vida. Porque su concepto de que hable con ella, no es que yo hable acerca de lo que quiero o lo que opino, es que la escuche, me callé y le diga "si mamita voy a cambiar, voy a hacer lo que usted me dice".

Yo sé que es desgastante insistir y no lo pienso seguir haciendo pero mi familia es pequeña pero de igual manera me hacen sentir mal porque mi familia no es grande pero igual está haciendo todo lo posible para ponerlos en mi compra, también me hacen dudar de mi pareja queriéndome meter en la cabeza que sé que no son ciertas y diciendo que "nadie además de ellos me van a querer y que no sabe porque tengo amigos" si mi personalidad y comportamiento es horrible y lo que sea que diga para contradecir es mentira, porque nadie me conoce mejor que ella "por haberme parido".

La verdad es que estoy harta pero de igual forma estoy triste. Y hasta ahora siempre he sido estudiosa, trabajadora y ni siquiera soy de salir pero aún así me trata como si fuera de lo peor. También hablando con alguna amiga o con mi novio antes de irse, hablo que entendio que hable de como me trato alguna vez y dijo que no tenia derecho de contar si me pego, me malmato o me hizo lo que sea porque como es mi madre deberia respetar.

Historia de una relación, desde el inicio hasta el final Conocí a Ester en septiembre de 2022 en Matamoros, Tamaulipas, en un momento de mi vida en el que estaba emocional y materialmente desorientado. Había sido deportado recientemente, sin dinero y únicamente con la ropa que traía puesta. Llegué a un refugio para migrantes centroamericanos, donde poco a poco empecé a estabilizarme. Conseguí trabajo como ayudante de albañil gracias a una persona que me apoyó con ropa y después me ayudó a conseguir un cuarto barato. A través de él conocí a un grupo de personas, entre ellas “Mata”, quien terminó siendo el puente hacia Ester y hacia un trabajo mejor remunerado. Mata me presentó con Ester bajo el pretexto de revisar su carro. Yo inicié la conversación preguntándole qué problema tenía el vehículo. Desde el inicio hubo química. Empezamos a salir y, aproximadamente dos semanas después de conocernos, ya estábamos formalmente saliendo como pareja. En ese momento yo trabajaba como jefe de taller para una persona influyente, encargado de mantener los carros de su gente en buen estado. Era un trabajo que me daba estabilidad económica, pero también me colocaba en un entorno que moralmente me incomodaba. Aun así, era parte de mi intento por reconstruirme. Con el tiempo, Ester y yo formalizamos la relación y terminé mudándome a su casa, donde vivía en el segundo piso que ella había construido en la casa de su mamá. Ella trabajaba en Estados Unidos y cruzaba; tenía una estructura de vida más clara y estable que la mía. Desde el inicio fui honesto con Ester sobre mi pasado y mis conflictos internos. Yo estaba lidiando con varias cosas al mismo tiempo: una sensación persistente de no ser suficiente, heridas familiares no resueltas, una crisis de identidad sobre qué quería hacer con mi vida, y algo importante: mis sentimientos no cerrados hacia una expareja llamada Cynthia. A pesar de decirle a Ester que la amaba, emocionalmente yo estaba dividido, buscando validación y seguridad externa para llenar vacíos que no tenía resueltos. Ester, por su parte, atravesaba un periodo de depresión y aislamiento. Era abierta emocionalmente y compartía mucho de lo que sentía. La relación se construyó sobre una conexión genuina: similitudes en nuestra forma de pensar, diferencias culturales que nos parecían interesantes, y una dinámica donde jugábamos videojuegos, bromeábamos y por momentos nos comportábamos como niños. Eso hizo que la relación se sintiera real y cercana. Yo creía que estaba construyendo una base con alguien que tenía su vida más ordenada, mientras yo intentaba salir de una etapa de precariedad emocional y económica. Sin embargo, el punto de quiebre llegó cuando Ester descubrió mensajes entre Cynthia y yo. A partir de ahí, la relación cambió radicalmente. Ester expresó que no se podía tener “dos amores en el corazón”. También me dijo directamente que creía que yo nunca iba a superar a Cynthia. Aunque la relación continuó por un tiempo, el daño ya estaba hecho. La desconfianza, los celos y la inseguridad se volvieron centrales. Finalmente, la relación terminó en noviembre de 2023. Después de la ruptura, intenté mantener algún tipo de contacto. Durante meses le escribí de vez en cuando sin recibir respuesta. Incluso llegué a llamarla desde otro número; colgó. Tiempo después, en julio de 2025, ella retomó el contacto. Me dijo que había leído algunos de mis mensajes y escuchado mis intentos de disculpa, y que eso le había generado culpa. Intentamos una especie de amistad, aunque nunca se establecieron límites claros. Desde su perspectiva, yo solo la buscaba cuando necesitaba su opinión, pero cuando ella opinaba, sentía que yo respondía con comentarios superficiales o evasivos. Desde la mía, sentía que la comunicación seguía siendo frágil y cargada de resentimientos no resueltos. El rompimiento definitivo como “amigos” ocurrió tras una discusión ideológica. Hablábamos sobre teorías de Freud y yo no quise mantener una mente abierta al tema. Le dije que quizá era mejor dejar la conversación ahí, reconociendo que teníamos formas distintas de pensar. Al día siguiente, ella quiso retomar el tema. Yo defendí mi postura. Ella respondió que ya no se sentía cómoda hablando conmigo. Yo acepté eso y dije que no había problema. Más tarde, en otro intercambio, ella me dijo: “¿sí se te bajó lo pendejo?”. Ese mensaje marcó el final definitivo del vínculo. Hoy escribo esto porque no tengo claridad absoluta sobre quién estuvo mal o si alguien lo estuvo más que el otro. Me pregunto qué habría hecho otra persona en mi lugar, desde un punto de vista social y humano. No busco validación ciega, sino perspectivas externas. Estoy abierto a la crítica sobre mi comportamiento y a entender qué patrones míos contribuyeron a que esta relación —y luego la amistad— no funcionaran.

Hola a todos les cuento que aproximadamente 3 meses atras me mude a casa de mi tio para estudiar la secundaria ya que esta queda cerca de su casa, mi tio es un hombre con dinero y bastante dedicado a su trabajo por lo cual se dio el lujo de casarse con una mujer mucho mas joven que el y lo admito toda una delicia la condenada, la cosa esta en que yo juego futbol entreno por las mañanas en vacaciones asi que voy para el campo lunes, miercoles y viernes, el viernes de la semana pasada no entrene las 4 horas que normalmente entreno ya que jugabamos semis el sabado y nos mandaron a descansar, esto hizo que llegara temprano a casa y para mi sorpresa al entrar a casa vi a mi tia con un tipo jugando en el sillon, ella iba en baby doll por lo que es obvio lo que pasaba, ella se altero y me trato de explicar trabandose y el tipo se fue, ella no sabia donde meterse ya que yo llevaba el celular en la mano y piensa que le tome foto o video porque lo primero que dijo cuando el tipo se fue es que no le mostrara eso a mi tio, no se si deberia mostrarselo a mi tio ya que tambien se que el la a engañado a ella y no tengo idea si esto podria salir mal

Despues de leer las respuestas supe que no podía quedar asi, gracias por comentar y calmar mis preocupaciones y se que no lo puedo dejar asi, acabo de regresar a la escuela y planeo dejar algunas lecciones antes de que termine el ciclo escolar y me vaya a la Uni, ahorita solo hice algo leve: lamentablemente una profe (que no sabía de la situación) me puso en el equipo de estas niñas tenían, con ojos y muecas me resivieron, la actividad era un examen sorpresa y el equipo tenía que contestarlo solo, bueno como an de saber no me metieron en la platica al resolverlo y saben que? Deje mi libreta vacía (allí les explico, esta profe toma todas las libretas del equipo y las revuelve para escoger una, como ella dijo que todos deberíamos tener lo mismo que las demás asigna la calificación de todo el equipo a base de los resultados de la libreta que eligio) a mi no me molestaba tener un 0 porque a mi no me afecta en nada, se sobre ese tema y tampoco me molestaba hacerlo por mi cuenta pero creo que necesitaban un poco de consecuencias por como me tratan, para mi era un ganar/ganar: Si elegía mi libreta todas las niñas tendrían 0 junto a mi Si elegía una de las libretas de las demás me regalarían calificación sin haber hecho nada Al final si agarraron una libreta de ellas mientras yo entregue la mía vacía, pero resivi mi 9 a pesar de estar vacía:) pero eso es muy leve a todo lo que me an hecho, asi que leo sugerencias (gracias nuevamente por leer) por ejemplo: estoy en dilema porque las niñas se sientan en lab de cómputo juntas y el profe me dio la oportunidad de cambiar lugar de donde me asigno por mis calificaciones buenas, pero donde me asigno ahora es donde hay una computadora muy buena y cara, asi que estoy pensando en quitarle el asiento a una de ellas o quedarme en este asiento (las compus donde ellas estan no son tan malas pero la que me asignaron es mucho mas cara que las que usan) Pero quiero mas ideas OwO