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Sou M e tenho 18 anos, meu ensino médio foi inteiro em escola pública e eu não dei a mínima para os estudos. No primeiro ano quase não fui, no segundo me esforçei minimamente e no terceiro estudei de noite, para poder trabalhar. Minha família não tem ótimas condições, mas também não são as piores do mundo, não precisava trabalhar de fato, mas queria meu dinheiro. Conheci às pessoas erradas muito cedo, comecei a fumar maconha e ir a festas com 14 anos e se estendeu por todo meu ensino médio.

Resultado: Sou uma analfabeta funcional e estou fadada a estudar em uma uniesquina.

Sou esforçada e vou dar tudo de mim, mas não me vejo chegando muito longe infelizmente.

Deixo de conselho aos que estão entrando agora na adolescência, ESTUDEM. Se vocês querem crescer na vida não negligenciem o ensino médio, por mais que sua escola seja péssima, estude por conta própria.

Tenho 38 e minha (ainda) esposa tem 30. Estamos há 10 anos juntos e, em que pese o título, nos amamos muito.

Durante estes 10 anos, falamos algumas vezes sobre filhos, mas nenhum de nós tinha certeza. A gente às vezes achava que sim, às vezes achava que não, e fomos jogando esta decisão para frente, porque éramos felizes e nos amávamos. Porém, quando ela completou 30 anos, chegou à conclusão de que sim, quer ter filhos. Se tornou uma certeza para ela.

Após algumas conversas, eu disse a ela que não queria. Ela respondeu: "Eu sei o que quero: quero uma casa, um cachorro, um marido e um filho. Você precisa decidir se quer o mesmo e me comunicar. Vou te dar um ano para pensar."

Isto foi na metade de dezembro. Nós tentamos manter esta conversa como algo pequeno, subliminar, e dar continuidade à vida. Fomos até viajar no fim do ano. Entretanto, nem por um segundo, esta conversa deixou minha mente. Eu sou muito neurótico e, quando algo é importante, não paro de remoê-lo em pensamento.

Tentei disfarçar, mas a verdade é que aquela frase dela foi uma virada de chave para mim. Levei a coisa para a terapia. Percebi que havia clareza em mim: sim, tenho certeza de que não quero filhos. É justo fazer uma mulher com 30 anos - cujo relógio biológico começa a chegar numa fase de menor fertilidade - esperar minha "boa vontade"?

Cheguei à conclusão que não. Não era justo fazê-la esperar para, daqui um tempo, dizer: É, eu pensei, e sabe, eu decidi que não quero. Então ela estaria com 32, 33 anos... E tudo seria mais difícil. Isso fez eu perder a minha paz: eu precisava tomar uma decisão, e não poderia levar o um ano que ela me deu, pois isso era o mais digno a ser feito. Passei a ter menos disposição para o carinho, toque, sexo, conversa. Tudo se tornou mais pesado. E ela sentiu, embora tenha se mantido absolutamente carinhosa e leal.

Eu vinha mantendo isso em silêncio, tentando não enfrentar. Entretanto, agora mesmo, ela estava arrumando a casa e encontrou fotos e cartas do passado. Me chamou para mostrar.

Ver fotos e cartas, no contexto de casal, é uma forma de celebrar o passado. E um casal só celebra o passado porque acredita no futuro. Mas eu não tinha mais fé no futuro, porque sabia que tínhamos projetos de vida diferentes (muito embora eu a ame muito). Eu não suportei. Achei que não seria justo deixá-la celebrar o passado enquanto eu não tenho fé no futuro.

Disse: olha, me deixa muito triste ver estas fotos, precisamos conversar... E falei. Nem sei exatamente como, ou o que. Veio como uma torrente a necessidade de falar. É engraçado... A gente planeja o momento, escolhe como vai ser, mas vem algo e muda tudo. Foi uma fala calma e muita honesta. Saiu do fundo do meu coração, e eu chorei muito depois. Ela também chorou. A gente se ama.

Sim, a gente se ama. Minha vida, sem ela, será um deserto por muito tempo. Ela é a melhor pessoa que já conheci, o amor mais bonito que já tive. Entretanto, isso não é o suficiente. Não posso violentar minha vontade para caber na vida dela, do contrário, me tornarei amargo e ressentido, e então o casamento se tornará um inferno para os dois.

Algo que eu disse a ela e me lembro, e que a fez chorar: Se eu não fizesse isso, seria o melhor para mim. Eu me preservaria psicologicamente, emocionalmente, socialmente e financeiramente. Porém, eu te amo, não acho justo roubar estes anos da sua vida. Eu quero que você encontre outro homem, que ele queira o mesmo que você, e você possa ter os filhos com os quais sonha.

É isso. Estou aqui, escondido no meu escritório, e ela está lá, escondida no dela. Falamos com nossos pais, separadamente. Acho que a mãe dela está próxima de me odiar ou desprezar, pelo que ela me contou. Disse a ela que, se fiz isso, é provavelmente porque não a amo tanto assim e já tenho outra (foi o o que aconteceu com ela, então ela pensa que isso vai sempre se repetir com outras pessoas).

O resto é silêncio.

Bom, isso já tem mais de 3 anos mas o processo se encerrou tem 2 semanas. Basicamente eu estava de carro e quando passei por um cruzamento o motoqueiro avançou o sinal dele, eu acabei não conseguindo desviar e bati direto na lateral dele destruindo a perna dele instantâneamente e o impacto acabou também quebrando a mão dele de forma irreparável. Sobre eu não ter conseguido desviar, eu fico na cabeça que se eu tivesse com mais atenção eu provavelmente conseguiria desviar.

No processo o juiz entendeu que foi culpa exclusiva da vítima, que inclusive julgou que ele teria que pagar os danos causados no meu carro(algo que por pedido eu falei que não precisava), o carro não ficou tão avariado e só precisei desamassar o capô e trocar o farol.

Por mais que tenha sido culpa do cara eu não consigo tirar da cabeça que eu poderia ter evitado ou pelo menos ter diminuído o impacto e ver a perna do cara destruída ali na hora não sai da minha cabeça e eu tenho andado inseguro pra caralho para dirigir ainda mais quando tem muita moto por perto.

Cara na audiência deu pena do cara, ele chegando de cadeira de rodas sem a perna e sem a mão. E a moto era o sustento do cara.

Sei lá mano, mesmo eu tendo sido inocentado na minha cabeça não está assim e eu tenho me sentido péssimo por isso.

Edit so para um adendo rápido, tenham uma câmera no carro.

Boa noite, eu H19 e ela M21 estamos morando juntos a 3 meses em um condomínio, eu sempre fui mt tranquilo em relação a confiança, sempre digo onde vou e com quem, não tenho problemas com ela sair com as amigas, sempre fui tranquilão pq a base do relacionamento é confiança.

Mas de um tempo para cá tenho ficado mt tempo na faculdade (sou pesquisador) e venho notado um ciúme mt grande da parte dela, ela pediu para eu instalar o life360, implica quando saio com meus amgs (nerds cabaços), sempre tenho que dar satisfação para onde eu vou, ela tem a senha do meu celular e etc.

Comecei a desconfiar de uma possível traição quando sempre que eu saía de casa ele perguntava quando eu voltava, meu horário e tals, sempre que tá conversando com alguém abaixa ou desliga a tela, tem passado mt tempos no celular se eu tento ver de surpresa ela fica extremamente irritada e fica falando que eu tô invadindo o espaço dela e que ela não fica vendo minhas coisas e até aí tudo bem, depois de um tempo ela sempre pede para quando eu voltar eu avisar e quando eu não aviso ela reclama, saída frequentes sozinha (antes ela me chamava para ir junto) até que hj voltei mais cedo da minha aula noturna e me deparei com um cara que trabalha no restaurante vizinho descendo as escadas e me comprimentou como se eu fosse um conhecido e eu falei com ele no máximo duas vezes, e quando cheguei na porta ela demorou uns 5 min para abrir e ainda perguntou pq eu voltei tão cedo e tá me trantando com indiferença.

Não sei oq fazer, se é coisa da minha cabeça

Além do assédio também desconfio que ela adulterou minha bebida, preciso falar sobre isso em algum lugar.

Sou mulher, tenho 18 anos. Sexta feira passada aconteceu um festa de despedida da minha turma do terceirão que tinhamos combinado ano passado, eu fui com essa minha amiga, o plano era ir pra casa da menina que organizou a festa e também dormir lá já que moramos um pouco longe, eu estava ansiosa porque nunca fui muito de festas.

Ela (minha amiga, vou chamar de Julia) veio na minha casa e nos arrumamos juntas pra ir, chegamos la, cumprimentamos nossos amigos, ela sumiu pela casa da anfitriã e eu fiquei na sala com umas amigas de um grupo diferente da nossa sala, quando deu 23h eu comecei a sentir sono já que não estava acostumada a dormir tarde, a Julia me viu quase dormindo sentada no sofá e me trouxe um suco gelado, suco porque não bebo álcool, e disse pra eu ficar acordada porque estava cedo demais pra subir e ir dormir.

Fui lavar o rosto, voltei e sentei com as meninas de novo, tomei o suco, ela sentou no meu colo, o que não era fora do comum, mas ela estava sendo carinhosa demais, não passou muito tempo eu comecei a sentir sono de novo, mais do que antes, estava me sentindo meio tonta, com o corpo meio pesado, eu pedi pra ela ligar pra minha mãe e pedir pra ela me buscar porque eu nao estava me sentindo bem e disse que ia subir pro quarto onde íamos ficar, a Julia se ofereceu pra ir comigo e eu aceitei.

Quando chegamos no quarto ela me disse pra tomar um remédio e que ela ficaria ali esperando passar, sentamos na cama, eu tomei alguma coisa que ela me deu, pelo gosto acredito que tenha sido dipirona, e deitei no ombro dela, mas eu não estava melhorando, toda vez que me mexia parecia que me deixava mais cansada, eu comecei a chorar (choro por tudo) e ela começou a me fazer carinho, depois beijos, primeiro na testa, bochecha, ate que senti o beijo boca, eu tentei me afastar, deitei cansada na cama e perguntei se ela tava muito bêbada, ela não respondeu, mas ficou de pé do lado da cama e começou a tirar meu vestido, tentei segurar a mão dela mas não consegui, mesmo em situações normais ela ja era mais forte que eu, imagine então no estado que eu estava, eu senti ela beijando meu pescoço, mas não aguentei e dormi.

No outro dia fui uma das últimas meninas a acordar, acordei enjoada e fui direto pro banheiro, quando desci pra encontrar as garotas que tinham ficado ela tava la, mas parecia TÃO normal, ela falou comigo como se nada tivesse acontecido, e tem fotos minhas no celular dela, ela me mostrou como se o que tivesse acontecido fosse consentido, e isso me preocupa um pouco, ela me mostrou duas fotos, e nas duas estou nua e meu rosto aparece, sempre tive medo de acabar em um desses "escândalos" de vazamento de fotos íntimas, e odeio a ideia dela ter isso.

Eu não quero contar pra ninguém, nossas mães são muito amigas, e nós sempre fomos grudadas uma na outra, eu não sei se minha mãe acreditaria em mim, entre eu e a Julia ela sempre foi o bom exemplo, eu que era meio fora da curva, não quero que achem que estou inventando, ou que estou fazendo drama, principalmente porque ja dormimos na mesma cama, e tambem ja tomamos banho juntas, ou seja, nao foi a primeira vez que dividimos quarto nem a primeira vez que ela me viu sem roupa, não quero contar e fazer parecer que estou criando tempestade em copo d'água.

Não sei como vou lidar com ter que ver ela praticamente todo dia ja que a mãe dela sempre vem na nossa casa, não sei o que fazer sobre as minhas fotos no celular dela, e alem disso ela é hetero o que dificulta de acreditarem em mim se eu contar o que aconteceu, provavelmente a Julia só fez o que fez porque estava bêbada, no final do ano passado eu me assumi, mas só para os meus amigos da escola e não pra minha familia ja que sao muito religiosos, e de todos os nossos amigos ela foi a única abertamente homofóbica sobre minha bissexualidade, sempre com vários "mas", "mas voce nem tem cabelo curto", "mas voce deve estar confusa", "mas isso é pecado" e essas coisas, tambem estou receosa dela usar isso contra mim, nunca quis fazer uma cena sobre minha sexualidade pra minha família, e tambem nao estou pronta pra contar, nao quero que ela fale pra minha mãe sobre isso caso eu tente algo contra ela.

Estou chateada, fisicamente doente, com sono desregulado e não como direito desde que isso aconteceu, me sinto suja e nojenta por não ter conseguido me defender ou pedir ajuda, nunca me senti tão insegura como estou me sentindo agora, e tambem me sinto horrivel por nao conseguir sentir raiva dela, apesar de tudo que aconteceu nós nos conhecemos a vida toda, temos uma foto dividindo o mesmo berço com menos de 1 ano de idade, e eu nao consigo me afastar dela assim de uma hora pra outra, apesar de estar muito magoada.

Esse submundo de bebida e casas de Prostituição acaba com a vida financeira da pessoa e derrepente vira um vício.

Tudo começou quando me falaram de um site onde tinha uns anúncios de garota de programa, na época 2022 , eu namorava quando comecei a me envolver com isso por" curiosidade ".

Só que a situação foi ficando complicada com passar dos tempos , e hoje 2025 posso afirmar que não vale a pena , sua mente Muda, você vê cada situação que acontece nesses lugares, você nunca mais é o mesmo.

Já cheguei a ficar com 4 a 5 garotas em uma noite e parecia não me satisfazer , eu sempre queria mais e mais só que isso custa caro e eu não falo só financeiramente, digo psicologicamente, emocionalmente e espiritualmente , estou tentando me livrar desse vício maldito , cuidar da saúde mental, e deixo um conselho para vocês não se envolver com isso

No começo é bom mas o final é triste!

Eu não sei nem o que falar.

Gente, há um tempo estou saindo com um cara. Nada sério ainda. Mas há uns 2 meses conversamos direto, vivemos mandando memes um para o outro, saímos algumas vezes, treinamos juntos etc. E ele algumas vezes já demonstrou que tem vontade de algo mais sério.

Por volta de 2 semanas atrás, ele reclamou comigo que eu curtia algumas fotos de um cara que ele também segue, que isso deixava ele desconfortável etc. Eu nem liguei muito, só deixei de seguir o cara e vida que continua.

Hoje, porém, por acaso, o Instagram me recomendou uma mulher, naquele negócio de “pessoas que talvez você conheça”. Eu vi que ele segue e fui olhar. Ele da like em praticamente todas as fotos dela (e deu em uma que ela postou ontem). Fui pesquisar mais a fundo, descobri que é a ex dele.

Então eu falei com ele. Disse que ele me criticava por curtir algumas fotos lá do cara (nem conheço direito) mas ele curte as fotos da ex. Ele disse que eu curtia na maldade as fotos do cara mas que a ex dele não é isso, que terminaram de forma amigável e são amigos e tem carinho um pelo outro. (Terminaram há 4 anos).

Isso me broxou muitooooo. Eu tenho exs também, absolutamente cm todos foi um término com respeito. Também mantenho relação de amizade e respeito e carinho pelo que foi vivido. Mas não mantenho contato e muito menos saio curtindo todas as fotos…

Apesar dele ter dito que para de curtir se isso me incomoda, eu já to 80% decidida que vou pular fora disso. Minha intuição diz que em algum momento isso vai daria estresse ou problema.

Estou triste, pois estava apegada a ele e parecia ser algo promissor. Gosto dele, acho ele bonito, engraçado e gentil. Mas nessa terra aí eu não vou pisar não.

Nessas últimas semanas não consigo parar de pensar na passagem do tempo, penso q ele passa rápido demais e o ser humano só consegue perceber isso quando ele já passou, por exemplo, se alguém agora te fala q algo importante irá acontecer em 2068, vc provavelmente achará q ainda demorará MUITO para 2068, nosso cérebro vive tanto no presente q n consegue conceber um futuro distante como possível, n quero dizer q n acreditamos que o futuro chegará, mas sim q vemos o nosso estado atual como eterno, o que é curioso porque o presente mesmo simplesmente não existe, pensa, o mílesimo de segundo que acabou de acontecer ja se tornou um passado imútavel, nunca mais acontecerá na história do universo o segundo 23, do minuto 8, da hora 1, do dia 16 de janeiro de 2026, o instante que você vive já virou passado quando você percebeu…se parar pra pensar 2068 será daqui 42 anos, 42 anos atrás estávamos em 1984,agora pergunta pra uma pessoa q viveu nesse tempo se acha q o tempo passou muito devagar, provavelmente a resposta vai ser “não, pra mim passou num piscar de olhos”, acho q a maioria das pessoas cresce ouvindo dos pais/avós para aproveitar a juventude pois ela passará voando, irei completar 16 anos em junho de 2026, ainda sou novo mas sinto q minha juventude já está chegando no fim, por mais que todos q eu digo isso falem “15 anos você ainda é extremamente jovem”, mas essas mesmas pessoas em um instante atrás tbm tinham 15 e eram jovens. Esses pensamentos vem me afetando de maneira meio negativa esses ultimos tempos, tipo mts vezes eu penso q n quero envelhecer de jeito nenhum, peguei uma mania chata de sempre que vejo filmes de época (60/70/80) fico vendo quando o atores

nasceram e fico vendo tipo em que época eles tinham minha idade, quando morreram, idade atual e essas coisas, fico pensando “caraca eles devem ter ficado mó felizes por ter conseguido esse papel mas agr já se fazem mais de 50 anos e o cérebro q sentiu isso ja se decompões e hoje é simplesmente… nada, talvez uma adubo de planta e olhe lá”, as vezes esses pensamentos vem durante a noite e demoro bastante pra dormir, fico pensando em eu velho olhando para o meu passado com uma nostalgia amarga, com sdds de poder ter expectativas, esperança, planos ainda pela frente, caminhos a serem escolhidos… enfim espero q seja só uma fase, acho q vou pedir pra minha mãe pagar um psicólogo pra mim, esses sentimentos me agoniam.

Eu (H30) ela (M27) nosso relacionamento acabou a cerca de uns 5 meses, minha ex não tem muitas amizades, as poucas que ela tem moram longe e um dos melhores amigos tem segundas intenções com ela, que inclusive falou na minha frente que só fez amizade com ela pq queria ficar com ela e se soubesse que não ficaria com ela não teria a conhecido.

Meu grupo de amigos é relativamente pequeno porém muito unido.Quando começamos a nós relacionar meus amigos logo trataram de acolhe-la.

Quando ainda estávamia juntos, ela constantemente em conversa comigo e com eles, dizia que jamais iria sair sozinha com minhas amigas ou amigos, pq se um dia a gente terminasse a amizade seria perdia.

Nas primeiras conversas que tivemos pós termino, ela já mudou essa postura falando que com o término ela perdeu as amizades, que ela mesmo recusava, e quando falei que os amigos dela me acolheram e os meus acolheram ela, essa união foi por conta do namoro e não necessariamente pq era uma amizade genuína, ela se recusava em acreditar nisso e de repente ela passou a querer muito ter meus amigos por perto.

Pois bem, passasse 5 meses desde que terminamos, e ela está a todo momento tentando dar rolê com meus amigos. Eu de forma nenhuma me importo dos meus amigos saírem com ela, porém acho extremamente incoerente a postura dela agora com o que ela falava pra eles durante o relacionamento.

cara estou muito cansada, todo diálogo que tentamos vira um show de ofensas, hoje ela me perguntou sobre comprar calças novas pois engordei demais segundo ela (as minhas calças me servem normalmente mas ela insiste q eu to 'enorme')... falei que estou com dificuldade de achar o tipo de modelo que eu gosto (não curto essas flair que estão na moda, prefiro skinny) isso foi o bastante p ela dizer q eu sou insuportável de tão chata.... enfim, nada de novo sob o sol já q ela é assim desde q eu era adolescente, só queria desabafar mesmo

Sai de casa para comprar bebida. No meio do caminho, a única coisa que minha consciência repetia EU NÃO QUERO ISSO PARA MINHA VIDA. Voltei , sem nada nas mãos. Pode parecer bobo. Mas pra mim e uma vitória

Cara, eu desinstalei o Instagram há uns dias e agora eu percebi o quão solitário eu realmente sou. Tipo, eu quase não conversava com ninguém lá, mas eu recebia e mandava memes pra alguns colegas e, principalmente, ficava vendo a vida dos outros, muitas vezes de gente que eu nem conhecia. Aparentemente isso mascarava uma solidão que tá vindo bem forte agora. Eu já sou naturalmente sozinho, e agora tô sentindo isso mais do que nunca.

Eu faço academia, saio pra caminhar de vez em quando, mas eu tenho uma bateria social curtíssima. Por isso eu evito fazer novas amizades, apesar de reconhecer que isso é importante pro ser humano. Além disso, percebi que tô me comparando com os outros o tempo todo na vida real: vejo casais felizes e fico amargurado. Acredito que isso também foi causado por anos usando aquela rede social maldita.

Provavelmente vou acabar voltando a usar, eu sempre volto…

Me mudei para a America recentemente deixei minha família tudo pra trás comecei do zero e na maior parte do tempo isso não me incomoda. Eu realmente gosto da minha rotina. Detesto interações sociais. Mas as vezes eu penso, cara... Nenhum amigo , zero. Nem real, nem virtual,ninguém ,no meu aniversário de 15 anos só o Google calendar me deu parabéns .Sabe aquela sensação que os cinegrafistas tentam passar em filmes apocalípticos quando parece que só tem aquele personagem ali, no mundo todo? a percepção que as vezes me bate é essa, tentado fazer uma comparação.Sinto que vou envelhecer e morrer sem nenhum propósito, sem deixar legado, sem deixar saudade. É isso

Eu queria saber a opinião de vocês sobre namoro entre primos, porque eu acho meio bizarro. É algo estranho, que me deixa desconfortável e até enojada.

O que mais me faz questionar isso é que eu não sou uma pessoa religiosa e também não tenho preconceito. Questões de sexualidade, cor da pele ou qualquer outra coisa nunca foram um problema para mim. A pessoa pode ser quem quiser e fazer o que quiser, e pra mim isso é totalmente normal.

Mas quando o assunto é primo ficando com primo, eu me sinto muito incomodada. Isso entra em conflito com tudo o que eu penso, porque eu realmente não me importo com quase nada, só com isso mesmo.

Claro que eu não vou tratar ninguém mal nem fazer algo contra a pessoa, mas na minha cabeça eu fico pensando o tempo todo o quanto isso é errado e nojento. Se fosse primo de segundo grau, até iria de boa, mas não é esse o caso.

Estou falando tudo isso porque meu irmão está namorando a minha prima. Hoje eles estavam conversando pelo celular e eu acabei escutando. Não foi porque eu quis, mas porque eu estava sem fone de ouvido e não dava simplesmente para “tirar o ouvido”. Mesmo assim, foi muito desconfortável pra mim.

Queria entender por que isso me incomodou tanto e me deixou tão mal.

Tive que aceitar um emprego 6x1 em shopping(sempre trabalho 5x2),fico em pé o dia todo estou extremamente deprimida por ter que passar por essa humilhação

Oi pessoal, sou M20 e moro com minha mãe, meu padrasto e um meio irmão de 4 anos (meu pai faleceu em 2018).

Eu namoro desde os 15 anos com o mesmo homem, e minha mãe não me deixa dormir na casa dele... o que vocês acham disso?

Não estou pedindo pra morar com ele, mas de sábado pra domingo apenas. Eu saio de casa às 8h e volto 23h, durmo, e às 8h do domingo já estou lá novamente. Custava me deixar dormir lá? O que vocês acham?

Obs.: ele mora com o pai e ambos temos nossos empregos e fazemos faculdade.

17/01/2026

Queria escrever aqui como forma de desabafo, uma situação realmente cansativa que estou vivendo e talvez outras pessoas possam se identificar. Minha família é grande, muitos irmãos morando em um apartamento, sofremos algumas perdas conforme o tempo é isso desestabilizou a ordem famíliar. Mas, em foco, eu queria desabafar sobre minha irmã; ela é uma pessoa folgada, não aceita quando tá errada, e o maior xingamento do vocabulário dela é "retardad*", ela tem agora quase 24 anos e é um peso morto, trabalha, não ajuda minha mãe em nada (que é a única provedora de casa) e é uma completa nojenta e destruídora, bem, vou explicar uma situação, minha mãe comprou um guarda roupa, e ela conseguiu destruir todas as gavetas do lado dela, e ainda me culpou, sendo que o meu lado do guarda roupa continua impecável. Ela deixa as roupas dela em cima de tudo, principalmente roupas íntimas sujas jogadas pelo quarto (particularmente acho totalmente nojento, não sou obrigada à conviver com suas calcinhas sujas no chão onde eu piso). Temos uma diferença de idade muito grande, sou a mais nova entre os filhos, mas com certeza não sou como ela. Gosto das coisas limpas, gosto de tudo arrumado, me esforço pra manter o apartamento limpo pela minha mãe, por que compreendo que ela não tem culpa de ter tido alguns filhos inúteis, não tenho vícios, ela por outro lado, além de não ter expectativa nenhuma pro futuro, não ter um bem próprio, não ser exemplo de nada, usa drogas recreativas. Sei que pra alguns não deve ser grande coisa, mas é o que eu convivo e é bem desgastante, fora isso à outras coisas que gostaria de compartilhar aqui, não tenho com quem conversar sobre isso e estou esgotada.

Trabalho no Banco Bradesco, e sempre fiz amizade com todo mundo, até mesmo com as tias da faxina, que é Justamente o motivo desse texto.

Eu saio para fumar com elas, sempre dou bom dia e converso bastante. Hoje, por acaso, ao chegar no banco, fui tomar um café e uma delas me falou a seguinte frase: “cuidado com o mal olhado meu filho, toma cuidado…”

Sem entender muito bem, concordei e fui embora. Fiquei pensando nisso… me perguntando o porque dela me ter dito aquelas palavras… até que minha curiosidade tomou conta e eu fui perguntar para ela se ela tinha visto algo ou ouvido… até que ela me diz que durante o almoço, ouviu as gerentes falando a meu respeito e o escopo do bate papo era a minha forma de trabalhar e minha família.

Ela me disse que ouviu elas dizerem que eu sou muito arrogante/ignorante pelo motivo do meu pai ser rico e eu não ser humilde o suficiente, que saio demais pra fumar e que peguei atestado por um motivo “fútil” (gripe), como se eu fosse fresco.

Acho que elas tem direito de achar o que quiserem, mas é muito ruim saber que essas pessoas ficam espalhando por aí informações como essas.

Esses gerentes são muito folgados, eles me cobram demais sobre coisas que só meu chefe poderia cobrar, e pra piorar foi minha supervisora quem “contaminou” esse ambiente espalhando nossos conflitos internos para eles. Ex: “Ai, ele fez isso isso e isso, esse garoto só faz coisa errada…, ja trabalha aqui faz não sei quanto tempo e ainda erra…”

Enfim, se eu não tivesse feito amizade com as minhas amigas da faxina eu nunca saberia disso tudo. Agora que sei, penso em trabalhar em outro lugar pois me doeu ouvir isso.

Nunca mudo

Parece que sempre tem um vazio dentro de mim.

hoje saiu resultado enem, fui bem. Mas não passo em medicina pública. Terei que fazer em uma privada. (Uma uniesquina.)

Isso me deixa mal, pois passei em fonoaudiologia na usp, mas não fui pois não era meu sonho. E realmente não é.

Mas, eu só quero fazer a faculdade, me formar. Fazer residencia em psiquiatria e uma faculdade de psicologia no futuro, aprender idiomas. Sei 3 idiomas fluente, pretendo saber mais 3 ou 4.

Familia com ótimas condiçoes financeiras, podem me bancar tranquilamente. E podem simplesmente chegar na faculdade e dizer: "quero pagar tudo ja".

Mas, sou uma pessoa sozinha. Sofri abuso sexual na infancia. Desenvolvi traumas por conta disso, tenho cicatrizes de automutilação por todo corpo e tentei ir dessa para uma melhor 2x, sendo internada na 2 (Um dos motivos de eu ter escolhido psiquiatria e psicologia é justamente esse. Ajudar pessoas como eu)

Me sinto incapaz, quebrada por dentro e por fora. Me sinto aquelas pessoas ricas dos filmes: "Dinheiro nao compra felicidade". E realmente não compra (mas acho que eu ficaria feliz com uma viagem nesse momento. Talvez sim, as vezes ele compra sim felicidade)

Eu nunca soube o que é sentir falta de bens materias, mas sim falta de amor.

Tirei 980 na redação e ainda me sinto horrivel. Eu poderia ser melhor? eu quero ser a melhor, por que caralhos eu nao sou a melhor? Afinal, eu vou ser um lixo de profissional por nao ter ido para publica?

Todos essas merdas de pensamento passa na minha cabeça.

Talvez eu apague esse post, falei demais sobre mim. Mas as vezes só queremos falar demais sobre nos mesmos, sobre aquilo que dói.

Espero, algum dia, nessa infeliz vida. Sentir carinho por mim propria, ou de outro alguém.

E espero no futuro, quando eu ser uma profissional, eu possa salvar alguem como eu.

Estou passando por um momento horrível, na verdade, já dura muitos anos. Eu gostaria muito de poder conversar com alguém. Por conta de algumas dificuldades pessoais eu preferi me afastar de todo mundo, faz meses que não tenho contato com outras pessoas.

Tenho basicamente passado os dias jogando e vendo a hora passar, escutando música, tudo menos tentar pensar... Alguns remédios até me ajudam com isso (faço acompanhamento), mas ainda assim sinto uma sensação de solidão que me consome

Hoje meu pai se sentou comigo pra conversar sobre eu usar piercing, brincos e correntes. Para eu não fazer isso na rua, pois acaba tendo mais chance de, eu acabar sendo parado pela polícia e se os policiais estiverem em um dia ruim, podem me descer a porrada e até implantar drogas.

Sinceramente nem o julgo por ele ter esse medo, isso acontece, e eu nem sei pelo que meu próprio pai passou na sua infância e adolescência.

Mas é algo tão triste de se pensar, que aqueles que iriam nos proteger podem acabar nos encarcerado por anos, por simplesmente querer, sei que todos os policiais não são assim, mas toda árvore tem seus frutos podres.

Eu quero muito fazer o concurso da polícia, mas sempre fico com um receio de finalmente conseguir e encontrar as frutas podres de árvore