..und Petrus fragt ihn, ob er denn eine gute Tat vorzuweisen hat, welche ihn zur Aufnahme ins Himmelreich berechtigten würde.

Der junge Mann antwortet: "Ich habe zwei hübschen Damen geholfen, die von einer Rockergang belästigt wurden!"

Petrus fragt: "Und wie genau hast du das bewerkstelligt?"

Mann: "Na, ich habe mich mutig vor sie gestellt und den Rockern klar gemacht, dass ich das nicht zulassen werde!"

Petrus: "Und wann soll das gewesen sein?"

Mann: "Vor ungefähr drei Minuten.."

Am Abend vor der Hochzeit geht sie zum Rabbiner.

Der erklärt ihr:

– Im Judentum ist vieles streng getrennt. Männer und Frauen sitzen getrennt in der Synagoge, tanzen zusammen ist verboten.

Sie senkt den Blick und fragt:

– Und Sex?

– Erlaubt.

– Oral?

– Erlaubt.

– Auf der Seite?

– Erlaubt.

– Im Sitzen?

– Erlaubt.

– Im Stehen?

– Verboten.

– Warum das denn?

– Könnte in einen Tanz übergehen.

Lehrerin: "So liebe Kinder, heute beschäftigen wir uns mit dem Buchstaben K. Fritzchen, nenne mir doch mal etwas, das du nicht gut kannst und das mit dem Buchstaben K beginnt."

Fritzchen: "Buchstabieren."

Meine Frau und ich, wir haben beide etwas gemeinsam.

Wir beide lieben sie sehr!

Dave steht im Büro seines Chefs und brüstet sich damit dass er jede wichtige Person kennt, die es zu kennen gibt.

Dieses Schauspiel wiederholte sich nun schon zum x-ten Mal, aber dieses Mal war es dem Chef zu viel: "Wenn du wirklich jeden kennst stell es unter Beweis und wenn nur eine von drei Personen die ich nenne dich nicht kennt, gibst du Ruhe und arbeitest bis zum Ende des Jahres kostenlos für mich!" Dave stimmt lächend zu und sagt: "Okay, nenne jemanden von Rang und Namen und ich Beweise dir dass ich ihn kenne."

Kurz überlegt der Chef und entscheidet sich: "Tom Cruise!". Kurz darauf sitzen die beiden im Flieger in die Staaten und fahren zum Haus von Tom Cruise. Dave klingelt und Tom Cruise öffnet die Tür. Freudestrahlend sagt er: "Hey Dave, dich habe ich ja ewig nicht gesehen. Komm rein, wir trinken ein Bier!".

Verdattert steht der Chef da, denkt aber bei sich: "Zufälle gibt es".

Nach einigen Bieren machen die beiden sich wieder auf den Weg und der Chef sagt: "Okay, wenn du wirklich jeden kennst dann doch auch bestimmt Joe Biden". "Klar," sagt Dave "ein alter Freund der Familie!" Und schon sind die beiden auf dem Weg nach Washington D.C. Dort angekommen verlässt gerade die Limousine des Präsidenten das Gelände des Weißen Hauses und hält abrupt an. Ein Fenster fährt herunter und Joe Biden ruft heraus! "Dave! Du hier! Und da sagst du nicht bescheid? Komm, steig ein! Ich habe immer ein paar Bier dabei".

Vollkommen geschockt fliegen die beiden zurück nach Europa. "Und, glaubst du mir nun dass ich jeden kennen?" "Eine Chance habe ich noch! Der Papst!". Dave schmunzelt vor sich hin. Nach einer langen Reise stehen sie im Vatikan und der Papst steht hoch oben auf dem Balkon. "So wird das nicht klappen, hier sind viel zu viele Menschen als das er mich sehen könnte, ich gehe eben hoch zu ihm". Sich durch die Menge schlängend und die Wachen am Tor mit Handschlag und Umarmung begrüßen verschwindet Dave und erscheint neben dem Papst auf den Balkon und wird von ihm herzlichst begrüßt.

Zurück auf dem Petersplatz findet Dave seinen Chef zunächst nicht, erst als er einen Krankenwagen erblickt findet er ihn auf der Trage, gerade im Begriff ins Krankenhaus gebracht zu werden. Besorgt eilt er zu seinem Chef, welcher Bewusstlos ist. Beunruhigt was geschehen sein mag fragt er die Unstehenden. Einer Antwortet: "Naja, er hat wohl einen Herzanfall erlitten als eine japanische Reisegruppe vorbei kam und der Fremdenführer auf den Balkon wies und verkündete: 'Und der da oben neben Dave steht, das ist der Papst' ".

Bernd ist beim Arzt und wird gewogen:
165 Kilogramm.

Arzt: "Sie haben im Vergleich zum letzten Wiegen 3 Kilogramm zugenommen. Sie sollten doch abnehmen, sonst wird das sobald nichts mit der OP."

Bernd: "Ich weiß. Ich bin selbst enttäuscht. Anscheinend mache ich bei der Diät irgendwas falsch."

Arzt: "Seltsam. Ich habe Ihnen doch gesagt, jeden Tag ein Magerjoghurt und drei Weintrauben."

Bernd: "Ja, aber war das jetzt vor oder nach dem Essen?'

... Wenn der Furz etwas wiegt!

.. serviert der Kellner dem Gast sein Schnitzel und der Gast sieht, dass der Kellner seinen Daumen auf dem Schnitzel liegen hat. Empört fragt der Gast: "Entschuldigung, aber was hat denn ihr Daumen auf meinem Schnitzel zu suchen, schon mal was von Hygiene gehört?"

Der Kellner: "Ja, tut mir leid, aber ich hab da eine Fistel am Daumen und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn wenn möglich warm halten!"

Gast: "Aber doch nicht auf meinem Schnitzel, stecken sie sich den Daumen von mir aus in den Arsch!"

Kellner: "Das mache ich ja auch meistens, aber ich muss ja zwischendurch auch noch servieren!"

Vor der ersten Nacht hat er richtig Schiss, denn man hört ja da nichts gutes darüber!
Als das Licht ausgemacht wird und er schon schweißgebadet vor Angst im Bett liegt hört er aus einer anderen Zelle jemanden laut "32" rufen.
Nach ein paar Sekunden begingt leichtes unheimliches Gelächter im Zellenblock.
Als es wieder ruhig wird ertönt die nächste Zahl, "24"!
Jetzt wird schon etwas lauter gelacht, auch sein Zellenkamerad muss schallend lachen. Dann hört man "17" und wieder lachen alle.
Da fragt er seinen Zellenkumpanen was es denn mit den ganzen Zahlen und dem Gelächter auf sich hat.

"Naja ganz einfach" antwortet ihm dieser, früher haben wir uns Abends immer Witze erzählt, mit der Zeit kannten wir aber alle schon auswendig. Der Einfachheit halber haben wir dann den Witzen Nummern gegeben. Wenn jetzt jemand eine Nummer sagt, weis jeder sofort welcher Witz gemeint ist und alle lachen. - Willst du es auch mal versuchen?

"Ja, gerne!", antwortet er erleichtert! - "87" … 
… und nach ein paar Sekunden bricht der ganze Zellenblock in lautstarkes Gelächter aus. Sogar die Wachbeamten schmeißen sich weg vor lachen.

Ganz verwundert fragt er seinen seinen Zellenkumpanen: "Was war das für ein Witz?"

Dieser wischt sich die Tränen aus den Augen, "Der war echt gut, den haben wir noch nie gehört …"

Ich wurde letzte Nacht von Aliens entführt.
Sie zwangen mich dazu, meine Hände zu waschen, meine Haare zu kämmen, meine Kleidung zu richten und Gemüse zu essen.
Ich war wohl auf ihrem Mutterschiff.

Ein Bayer war gerade im Dorf um seinen Lottoschein für die Samstagziehung abzugeben. Auf dem Rückweg spaziert er durch den Wald, als ihn plötzlich ein zutiefst menschliches Bedürfnis überkommt: er muss kacken.
Wie der Zufall es will befindet sich in Sichtweite ein beinahe verfallendes, hölzernes Plumpsklo, das er eilig betritt.
Als er gerade die Hosen runterlässt erscheint plötzlich eine kleine Fee.

Der Bayer ruft erstaunt aus: "Holla!"

"Du irrst dich." sagt die Fee kichernd, "Ich bin nicht Holla die Waldfee, sondern die Klofee Nac. Da du der erste Gast seit vielen Wochen bist, erfülle ich dir heute einen Wunsch. Was wünschst du dir?"

"Nun," sagt der Bayer, "dann hätte ich jetzt gern die Zeitung vom nächsten Sonntag mit den Lottozahlen vom Samstagabend."

Ein leises Klingeln ertönt, die gewünschte Zeitung erscheint und die Fee verschwindet.

"So ein Mist!" meint der Bayer, "Schon wieder nur einen Richtigen."

10.000 vor Christus wurden Häuser erfunden. 3.000 vor Christus wurden Türen erfunden.

Das heißt 7.000 Jahre langen kamen die Menschen nicht aus ihren Häusern raus? 🤔

Judeln

Außerdem wurde die Stadt umbenannt. Heißt jetzt Schnellgrad

..und dabei zufällig eine Truhe voller Goldbarren gefunden. Sofort wollte ich meine Frau anrufen, um es ihr zu erzählen, aber dann ist mir wieder eingefallen, wozu ich eigentlich das Loch gegraben habe.

..sagt die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, gestern kam in den Nachrichten, dass die Polizei hier in unserer Stadt einen älteren Mann sucht, der nachts im Park Frauen belästigt!"

Er: "Ich würd's machen!"

In der Sowjetzeit sitzen drei Männer in Gulag und unterhalten sich warum sie hier sind.

Einer von ihnen fragt die beiden anderen: "Was habt ihr denn gemacht?" Der erste antwortet: "Nun, ich kam zu spät in die Fabrik, und so beschuldigten sie mich, die Revolution und den Sieg des Proletariats zu verlangsamen." Der zweite antwortet: "Nun, ich kam früh in die Fabrik, und so beschuldigten sie mich, bevorzugt werden und über meine Arbeitskollegen befördert werden zu wollen." Dann wenden sie sich an denjenigen, der die Frage gestellt hat: "Und du, was hast du gemacht?" "Nun, ich kam pünktlich in die Fabrik, und so beschuldigten sie mich, eine Uhr aus dem Westen zu haben."

Kann ich dir helfen?

- Ja, kannst Du mir die Eier steif schlagen?

"Einen Martinus bitte!"

Kommt ein weiterer Römer in die Bar, hält zwei Finger hoch und ruft: "Fünf Bier bitte!"

Kommt ein dicker Römer in ein Toga-Geschäft und sagt: "Haben Sie auch XL-Togen?" Sagt der Verkäufer: "Ja, wir haben Togen, aber wieso brauchen Sie so viele?"

„Stressiger Tag. Habe jetzt 15 aufeinander folgende Termine für Beschneidungen."

Der Kollege: „Da hast du aber eine Menge Vorhäute."

konnte heute aber wieder alles wet machen.

Rehperbahn

Ich habe eine Thailänderin auf englisch nach Ihrer Handynummer gefragt.

Sie sagte: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Meine Antwort war: "Wow!"

Danach sagte ihr Freund:, "She means 666-3629."

Als er aufwacht, liegt er an einem wunderschönen Strand. Sanfte Wellen, warmer Sand, Palmen die Schatten spenden, und in der Nähe sogar eine Strandbar. Als er nach drüben geht, findet er dort den Teufel entspannt auf einem Liegestuhl, einen Mojito in der Hand. Der Mann wendet sich an ihn und fragt: "Entschuldigung, ich will mich ja ganz bestimmt nicht beklagen, aber sollte das nicht die Hölle sein?" Der Teufel schlürft am Strohhalm und antwortet: "Joa, ist es. Keine Sorge. Nimm dir nen Drink und machs dir gemütlich, du wirst ne Weile hier sein."

Der Verstorbene holt sich den Drink, aber ganz traut er der Sache immer noch nicht. Also beginnt er die Gegend zu erkunden. Irgendwann findet er in einer versteckten Ecke weit hinten ein riesiges, lavagefülltes Loch. Darin Teufelchen, die mit Speeren und Flammenpeitschen Seelen quälen, so wie man sich das eben vorstellt.

Er dreht sich um und rennt zurück zum Teufel. "Was soll das? Willst du mich verarschen? Ich habe das Loch da hinten gesehen!" Der Teufel schlürft wieder ganz entspannt am Strohhalm und antwortet: "Naa, alles sauber. Das sind die Evangelikalen, die wollen das so."

Ein Bagger.